متاهات من الحيرة بين زوجتي ووالدتي..اللهم أغثني

[firasdxb]

بسم الله الرحمن الرحيم، والصلاة والسلام على سيد الخلق حبيبنا ونبيينا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم،
ربنا لا علم لنا الا ما علمتنا، إنك أنت العزيز القدير، اللهم اجعلنا ممن يتعون أنظارهم بالنظر الى وجهك الكريم، اللهم اجعلنا ممن يحملون كتابهم في يمينهم، اللهم لا تخزنا يوم العرض اليك وارزقنا المغفرة والأجر إنك انت الرحمن الرحيم.

أم بعد، أوجه تحية لأخونا فضيلة الشيخ الدكتور طارق السويدان، ووفقه الله لمزيد من العطاء والجهد في سبيل هداية شباب الأمة الإسلامية، لا يسعني الا أن ادعو له بأن يجعل الله أعماله في ميزان حسناته.

لقد ترددت كثيرا ...وتراجعت حتى تناسيت، ولكنه ذلك الإحساس الذي يتولد داخل نفس الإنسان بأن هناك ما يجب أصلاح ما أفسدته مكائد اللعين إبليس.

تزوجت قبل سنتين في ال 2005 من فتاة كانت من اختياري أنا، ولا أريد أن أتطرق الى كيفية معرفتي بها، ولكن سأدخل في صلب الموضوع راجيا من الله أن يوفقني ومن خلال هذا المنبر الى إيجاد الوسيلة المثلى في إصلاح ما يجب إصلاحه.

إن زوجتي تحبني حبا جما، وتفضلني على جميع اهلها ومعارفها، وكذلك حالي أنا فإن أحبها بعد الله ورسوله، وأجاهد كثيرا في أن أتقي الله فيها وفي بنتي الغالية. ولا أوفر فرصة أقوم بنصحها وتوجيهها الى الله عزوجل، وهذا لا يعني بأنها منحرفة عن منهج الإسلام، بل على العكس، فإنها محجبة، وصائنة لعرضها ولبتيتها وتخاف الله ، وتعيش على مبدأ من زرع حصد، وتعلم أنه كما تدين تدان، وعلى هذا الأساس، وبحمد الله كان الحلال والحرام هو مبدأ تعاملاتنا في جميع أمور الدنيا خاصة وعامة. وأحمد الله على أنني لم أنجرف وراء مغريات المال الحرام، وحافظت على مالي وبيتي بالحلال.

بعد ان تزوجنا انتقلت للعيش في بيت هو قريب جدا من بيت اهلي، وما كان لنا في أوقات فراغنا وبعد انتهائي من عملي الا أن نخرج لقضاء حوائجنا أو للجلوس والتسامر مع أهلي، وكانت معظم هذه الجلسات بيني ووالدتي واخواتي، حيث أن والدي يعمل الى وقت متأخر وفي معظم الأحيان لا يسعنا أن نراه الا في نهاية الأسبوع.

معم الأيام كبرت العلاقة بين زوجتي واهلي وبالذات والدتي، حتى أصبحا مثل الصديقتين، تسارر كل منهما الأخرى ، وتساعد كل منهما الأخرى في جميع الاحتياجات اليومية، من ذهاب الى سوق، ومن اعداد طعام،...الخ.

وكنت في تلك الأيام سعيدا جدا لهذه العلاقة، ولا أرجو الا استمرارها بالخير....

وبدأت سفينة الأيام تجرفنا الى منحدر مظلم ...وكان ذلك بعد أن قررت أن اتوسع في بيتي بعد ولادة طفلتي، وبعد أن صار لازما احضار خادمة ترعى طفلتي وتساعد زوجتي في أمور بيتنا وهذه سنة الحياة والتي هي في تطور مستمر. وجدت منزلا يبعد عن بيت أهلي، وانتلقت للعيش فيه، وبعدت المسافة ونتيجة ذلك أن قلت الزيارات نسبيا، حيث أن زوجتي لا تقود سيارة حتى تتنقل بحرية، وفي منزلنا القديم كان الأمر يتطلب فقط 3 دقائق لنصل لبيت أهلي مشيا على الأقدام. هنا شاءت الأقدار أن تسكن بجانب بيتنا الجديد عمتي، ولها ابنة وهي بنت عمتي وهي تقرب سن زوجتي، مما ساعد على سرعة التآلف، ومن هنا بدأت شرارة أول المشاكل التي تندرج تحت مسمى المشاكل العائلية والتي يقال أن لا بيت يخلو منها، ومن هذا المنطلق، لم اعر اهتمام زائدا لهذا الموضوع، والذي حصل هو أن والدتي أحست بأن زوجتي ابتعدت، وهذا البعد يولد بعض الشكوك فتبدأ والدتي تتصرف بشكل غريب مع زوجتي، فتوقفت الأحاديث ، وتوقفت المساررة، وتوقف الود، ظنا من والدتي أن زوجتي انضمت لبيت عمتي (أخت والدي) وبما ان زوجتي قريبة منهم فالسكن، ظنت والدتي أن زوجتي أحبتهم أكثر منها، وهي التي بقت معها لسنة ونصف، جارتان تتلقيان بشكل يومي تقريبا.

كان هذا فقط بداية القصة، وأود أن انتقل لنهايتها حتى حتى لا أطيل، فالوضع حاليا هو أنني ووالدتي لم نعد كما كنا سابقا عليه من الحب والمودة، أصبح هناك جفاف، وحدثت مشاكل كثيرة لها علاقة بكل من أصبحت صديقة لزوجتي ومنهم زوجة ابن خالي، حيث انني انتقلت لمكان ثاني و ثالث..وذلك لظروف انتقال مكان عملي، وكثرت المشاكل ووسوس لي إبليس ان أتدخل، وكنت قد طفح بي الكيل من كثر ما اسمع من انتقال الاحاديث والاتهامات من والدتي لزوجتي والعكس، وزوجة ابن خالي لوالدتيولزوجتي..ولأختي، قد اصبحت المشاكل معقدة لدرجة أنني لم اعد احتمل التفكير ولا حتى التوصل الى حل. حاليا، وساكون صريحا وفي الأسبوع الماضي اتصلت والدتي وامرتني أن لا أتصل بها ولا اكلمها ولا أكلم أحدا من افراد بيتي وهم أخوتي، وأن لا أتدخل لا في شأن من شئونهم ضارا كان أم نافعا، ومن لحظتها لم تكلمني والدتي، وحاولت الاتصال بها وردت علي، وكانت مكالمة لمدة ثواني فقط، كاد هدفي هو أن اثبت لها أنني لن أنقطع عنها حتى لو أمرتني بذلك، وكذلك الحال مع اخ الأصغر مني، فنحن كنا كروحان في جسد واحد ..أما الآن فلا حديث بيننا ابدا، وذلك نتيجة تدخله هو ايضا بمشاكلي وزوجتي مع والدتي واقربائنا.

انا الان في معزل عن التصال بالجميع ..ونهيت زوجتي حتى بمحادثة أي امرأة من طرف عائلتي، ونعيش انا وزوجتي لوحدنا بهدوء..ولا مشاكل بيننا..اذهب الى عملي..وأرجع لأسلي نفسي مع طفلتي وزوجتي، وعلاقتي بأهلها أكثر من طيبة، والتقي بهم واتسامر معهم ولم أجد منهم سوى كل خير فل المعاملة كأنني ابن لهم ...

ولازلت على اتصال بأخي الثاني..وبوالدي.....والدي الذي هو أيضا في حيرة من أمره لا يقدر أن يزورني لأن والدتي لا ترحب بذلك رغم اني انتقلت الى بيت جديد..ولم يبقى سوى أهلي الذين لم يزوروني..والبقية من المعارف كلها اتت لتبارك لي في منزلي الجديد......



وبهذا اكون قد اختصر كثيرا..ولكن احسست بلزوم كتابة قصتي هنا لتكون عبرة لمن يقرأها حتى يعرف كي يتدبر أمور العلاقات العائلية في زمننا هذا السريع التغير....

أرجو من الله وأتضرع اليه ليلا نهارا أن يرزقني رضاه و ورضا الوالدين والذرية الصالحة...ولا اطلب أي شيء آخر...

واقول الحمد لله على كل شيء

[د. سميحة محمود غريب]

بسم الله الرحمن الرحيم، والصلاة والسلام على سيد الخلق حبيبنا ونبيينا محمد عليه أفضل الصلاة وأتم التسليم،
ربنا لا علم لنا الا ما علمتنا، إنك أنت العزيز القدير، اللهم اجعلنا ممن يتعون أنظارهم بالنظر الى وجهك الكريم، اللهم اجعلنا ممن يحملون كتابهم في يمينهم، اللهم لا تخزنا يوم العرض اليك وارزقنا المغفرة والأجر إنك انت الرحمن الرحيم.
أم بعد، أوجه تحية لأخونا فضيلة الشيخ الدكتور طارق السويدان، ووفقه الله لمزيد من العطاء والجهد في سبيل هداية شباب الأمة الإسلامية، لا يسعني الا أن ادعو له بأن يجعل الله أعماله في ميزان حسناته.
لقد ترددت كثيرا ...وتراجعت حتى تناسيت، ولكنه ذلك الإحساس الذي يتولد داخل نفس الإنسان بأن هناك ما يجب أصلاح ما أفسدته مكائد اللعين إبليس.
تزوجت قبل سنتين في ال 2005 من فتاة كانت من اختياري أنا، ولا أريد أن أتطرق الى كيفية معرفتي بها، ولكن سأدخل في صلب الموضوع راجيا من الله أن يوفقني ومن خلال هذا المنبر الى إيجاد الوسيلة المثلى في إصلاح ما يجب إصلاحه.
إن زوجتي تحبني حبا جما، وتفضلني على جميع اهلها ومعارفها، وكذلك حالي أنا فإن أحبها بعد الله ورسوله، وأجاهد كثيرا في أن أتقي الله فيها وفي بنتي الغالية. ولا أوفر فرصة أقوم بنصحها وتوجيهها الى الله عزوجل، وهذا لا يعني بأنها منحرفة عن منهج الإسلام، بل على العكس، فإنها محجبة، وصائنة لعرضها ولبتيتها وتخاف الله ، وتعيش على مبدأ من زرع حصد، وتعلم أنه كما تدين تدان، وعلى هذا الأساس، وبحمد الله كان الحلال والحرام هو مبدأ تعاملاتنا في جميع أمور الدنيا خاصة وعامة. وأحمد الله على أنني لم أنجرف وراء مغريات المال الحرام، وحافظت على مالي وبيتي بالحلال.
بعد ان تزوجنا انتقلت للعيش في بيت هو قريب جدا من بيت اهلي، وما كان لنا في أوقات فراغنا وبعد انتهائي من عملي الا أن نخرج لقضاء حوائجنا أو للجلوس والتسامر مع أهلي، وكانت معظم هذه الجلسات بيني ووالدتي واخواتي، حيث أن والدي يعمل الى وقت متأخر وفي معظم الأحيان لا يسعنا أن نراه الا في نهاية الأسبوع.
معم الأيام كبرت العلاقة بين زوجتي واهلي وبالذات والدتي، حتى أصبحا مثل الصديقتين، تسارر كل منهما الأخرى ، وتساعد كل منهما الأخرى في جميع الاحتياجات اليومية، من ذهاب الى سوق، ومن اعداد طعام،...الخ.
وكنت في تلك الأيام سعيدا جدا لهذه العلاقة، ولا أرجو الا استمرارها بالخير....
وبدأت سفينة الأيام تجرفنا الى منحدر مظلم ...وكان ذلك بعد أن قررت أن اتوسع في بيتي بعد ولادة طفلتي، وبعد أن صار لازما احضار خادمة ترعى طفلتي وتساعد زوجتي في أمور بيتنا وهذه سنة الحياة والتي هي في تطور مستمر. وجدت منزلا يبعد عن بيت أهلي، وانتلقت للعيش فيه، وبعدت المسافة ونتيجة ذلك أن قلت الزيارات نسبيا، حيث أن زوجتي لا تقود سيارة حتى تتنقل بحرية، وفي منزلنا القديم كان الأمر يتطلب فقط 3 دقائق لنصل لبيت أهلي مشيا على الأقدام. هنا شاءت الأقدار أن تسكن بجانب بيتنا الجديد عمتي، ولها ابنة وهي بنت عمتي وهي تقرب سن زوجتي، مما ساعد على سرعة التآلف، ومن هنا بدأت شرارة أول المشاكل التي تندرج تحت مسمى المشاكل العائلية والتي يقال أن لا بيت يخلو منها، ومن هذا المنطلق، لم اعر اهتمام زائدا لهذا الموضوع، والذي حصل هو أن والدتي أحست بأن زوجتي ابتعدت، وهذا البعد يولد بعض الشكوك فتبدأ والدتي تتصرف بشكل غريب مع زوجتي، فتوقفت الأحاديث ، وتوقفت المساررة، وتوقف الود، ظنا من والدتي أن زوجتي انضمت لبيت عمتي (أخت والدي) وبما ان زوجتي قريبة منهم فالسكن، ظنت والدتي أن زوجتي أحبتهم أكثر منها، وهي التي بقت معها لسنة ونصف، جارتان تتلقيان بشكل يومي تقريبا.
كان هذا فقط بداية القصة، وأود أن انتقل لنهايتها حتى حتى لا أطيل، فالوضع حاليا هو أنني ووالدتي لم نعد كما كنا سابقا عليه من الحب والمودة، أصبح هناك جفاف، وحدثت مشاكل كثيرة لها علاقة بكل من أصبحت صديقة لزوجتي ومنهم زوجة ابن خالي، حيث انني انتقلت لمكان ثاني و ثالث..وذلك لظروف انتقال مكان عملي، وكثرت المشاكل ووسوس لي إبليس ان أتدخل، وكنت قد طفح بي الكيل من كثر ما اسمع من انتقال الاحاديث والاتهامات من والدتي لزوجتي والعكس، وزوجة ابن خالي لوالدتيولزوجتي..ولأختي، قد اصبحت المشاكل معقدة لدرجة أنني لم اعد احتمل التفكير ولا حتى التوصل الى حل. حاليا، وساكون صريحا وفي الأسبوع الماضي اتصلت والدتي وامرتني أن لا أتصل بها ولا اكلمها ولا أكلم أحدا من افراد بيتي وهم أخوتي، وأن لا أتدخل لا في شأن من شئونهم ضارا كان أم نافعا، ومن لحظتها لم تكلمني والدتي، وحاولت الاتصال بها وردت علي، وكانت مكالمة لمدة ثواني فقط، كاد هدفي هو أن اثبت لها أنني لن أنقطع عنها حتى لو أمرتني بذلك، وكذلك الحال مع اخ الأصغر مني، فنحن كنا كروحان في جسد واحد ..أما الآن فلا حديث بيننا ابدا، وذلك نتيجة تدخله هو ايضا بمشاكلي وزوجتي مع والدتي واقربائنا.
انا الان في معزل عن التصال بالجميع ..ونهيت زوجتي حتى بمحادثة أي امرأة من طرف عائلتي، ونعيش انا وزوجتي لوحدنا بهدوء..ولا مشاكل بيننا..اذهب الى عملي..وأرجع لأسلي نفسي مع طفلتي وزوجتي، وعلاقتي بأهلها أكثر من طيبة، والتقي بهم واتسامر معهم ولم أجد منهم سوى كل خير فل المعاملة كأنني ابن لهم ...
ولازلت على اتصال بأخي الثاني..وبوالدي.....والدي الذي هو أيضا في حيرة من أمره لا يقدر أن يزورني لأن والدتي لا ترحب بذلك رغم اني انتقلت الى بيت جديد..ولم يبقى سوى أهلي الذين لم يزوروني..والبقية من المعارف كلها اتت لتبارك لي في منزلي الجديد......
وبهذا اكون قد اختصر كثيرا..ولكن احسست بلزوم كتابة قصتي هنا لتكون عبرة لمن يقرأها حتى يعرف كي يتدبر أمور العلاقات العائلية في زمننا هذا السريع التغير....
أرجو من الله وأتضرع اليه ليلا نهارا أن يرزقني رضاه و ورضا الوالدين والذرية الصالحة...ولا اطلب أي شيء آخر...
واقول الحمد لله على كل شيء
أخي الفاضل
بارك الله فيك وفي زوجتك وابنتك وجعلهم الله قرة عين لك في الدنيا والآخرة .... اللهم آمين
تقول ( [COLOR="Magenta"]إن زوجتي تحبني حبا جما، وتفضلني على جميع اهلها ومعارفها) وهذه نعمة من الله - سبحانه وتعالي - أدعو الله أن يديم الحب بينكما.
أخي الفاضل .... والدتك بارك الله فيها بعد زواجك تعرضت لفراغ عاطفي وشعرت بالوحدة وخاصة أنك تقول أن والدك عمله يتطلب منه الغياب لفترات طويلة طوال النهار ولكن لحسن الحظ أن سكنك كان بجوار والدتك وصارت الزيارات بينك وزوجتك لوالدتك مستمرة وشبه دائمة وتقول عن العلاقة بين زوجتك ووالدتك ( مع الأيام كبرت العلاقة بين زوجتي واهلي وبالذات والدتي، حتى أصبحا مثل الصديقتين، تسارر كل منهما الأخرى ، وتساعد كل منهما الأخرى في جميع الاحتياجات اليومية، من ذهاب الى سوق، ومن اعداد طعام،...الخ.) وهذا شيء طيب أن يصل التوافق بين الزوجة وأم زوجها إلي هذا الحد , وهذا الحال بالتأكيد يجعل الحياة هنيئة وسعيدة علي جميع أفراد الأسرة , فارتباط والدتك بزوجتك جعلها تملأ هذا الفراغ واستمرار هذه العلاقة الوثيقة بين والدتك وزوجتك جعلت والدتك تشعر بالغيرة الشديدة لكل من يشاركها في قلب الزوجة, وما زاد الأمر سوء هو ابتعادك في السكن عن دار والدتك وارتباط زوجتك بصداقة أخري غير صداقة والدتك... وهنا شعرت الأم بالوحدة والفراغ والغيرة بعد أن كنت أنت وزوجتك كل حياتها ....
لهذا أخي الكريم أنصحك بالتالي:
1- أكثر من الزيارات أنت وزوجتك لوالدتك ولو أدي الأمر أن تزورها يوميا , فأنتما مثل الدواء لوالدتك يجب أن يتوقف عنه المريض تدريجيا.
2- أطلب من زوجتك أن تشعر والدتك أنها على بالها دائماً وأن حبها يملأ قلبها وأنها لا تحب أحدا مثلما تحبها وأن تعاملها مع الآخريين إنما هو مجرد مجاملة لا أكثر.
3- .إذا طهوت زوجتك أكلة وتعرف أن والدتك تحبها , ابعث لها منها أو ادعيها لتناولها معكم في البيت .
4- لا بأس بأن تدعي والدتك لزيارتكم لعدة أيام وتلح عليها في البقاء لعدة أيام أخري.
5- يا حبذا لو قمت برحلة ودعيت والدتك لهذه الرحلة ويكون من الأفضل أن تقوم زوجتك بدعوتها بنفسها.
أخي الفاضل... أعلم أن والدتك مريضة بحبك أنت وزوجتك فلا تحرمها من هذا الحب بل قابل هذا الحب بحب أقوي وأشد منه فتعامل معها بالإحسان ..وقوم على خدمتها ورعايتها لأن ذلك من باب (وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ) , فهي أمك التي يجب أن تخفض لها جناح الذل من الرحمة وحاول أن تغض الطرف عن أي تصرفات قد لا ترضي عنها واطلب من زوجتك فعل ذلك ليس بالأمر ولكن بمنتهي التفاهم وأخبرها أنك تقدر مشاعرها تجاه والدتك وأنك تحمل هذا جميلا لا تنساه أبدا لها...[/COLOR
أخي الفاضل ... أدعو الله أن ينزل السكينة والهدوء وراحة البال علي اسرتك ويعيد الوصال بينكم ... اللهم آمين

[firasdxb]

الاخت الدكتورة الفاضلة،
أود أن اشكر جزيل الشكر على ردك وتزويدك بحلول لتفادى هذه المشاكل ولعودة الترابط الأسري الذي تكسر بفعل المشاكل.

في البداية ومع بداية ظهور ه1ه المشكلة، اتبعت طريقتك، وفعلن، بدانا نزور بيت أهلي تقريبا كل يوم، ونقضي عندهم ساعات طويلة، حتى في بعض الاحيان نتعب من الجلوس في البيت..ولكن أصبر انا زروجتي عسى ان يكون خيرا.

ولكن هذا لم يجدي نفعا، خاصة ان المسافة بين بيتي وبيت اهلي ما يعادل ال 100 كيلو...اي هناك تعب قيادة السيارة فل ذهاب والإياب..ومعانا طفلة..وأنت تعلمين أن الأطفال لا طاقة لهم أن يصبروا على مشقة المسافات الطويلة فالسيارة..

المهم أني جربت هذه الحلول..وكانت بمثابة مخدر ينتهي مفعوله بسرعه لتعاود المشاكل بالظهور...وفي حدة أشد من قبل...

[firasdxb]

أيضا، ولمعلوماتك... زوجتي هي التي كانت تبادر بالذهاب الى منزل أهلي، وكان قليلا جدا ..ومن النادر أن يبادرو أهلي والدتي بدعوة زوجتي للمجيء...وكذلك فإن اتصالات زوجتي بأمي تساوي أضعاف أضعاف اتصالات والدتي لها.

رغم أن لم أقصر مع والدتي ..فدائما ازودها بالمال، واوفر لها الرصيد في هاتفها المتحرك...ولكني افاجأ بأنها تقوم فقط بالاتصال لمدة ثواني (مس كول) ..وتفصل الخط...في حين أن زوجتي و انا نلاحظ انها تنفق المزيد من الدقائق على مكالمات لأناس من خارج العائلة...وهذا بدأ بتوليد شعور عند زوجتي بقلة الاهتمام..ما رأيك ..؟؟ لو انتي وجدتي هذا النوع من التعامل من صديق..فمن المؤكد أنك ستبدأيين بالتفكير عن سبب مقنع لهذه التصرفات...

هناك معلومة بسيطة، هو ان زوجتي مستواها المادي مرتفع قليلا..وكذلك انا ، فقد حظيت بوظائف من الله علي بسببها بالرزق الوفير..وانعكس هذا علينا ..من نواحي كثيرة، كالمأكل..والملبس، ..الخ.. هل من الممكن أن يكون هذا أيضا احد الأسباب، ولكن لا تحاول والدتي التصريح به علنا....؟؟

[firasdxb]

هناك شي آخر ايضا تفاجأت به زوجتي، وهو انه في حال حدث أي خلاف بين زوجتي ووالدتي، فإن خواتي الثلاثة يتوقفن عن محادثة زوجتي، بمعنى آخر يضممن أنفسهن الى صف والدتي، وهو ما اعتبره موقف غير محايد، ويزيد الأمور سوءا. أيضا أرغب في توضيح ان والدي يعتمد على حياة التوفير، فهو لا يصرف المزيد من المال في شراء أشياء تعتبر ضرورية لكل امراة، ولو كان مرة فالسنة في مناسبة معينة...ولكن هذه فقط هي الصفة الغير لطيفة في والدي ..عدا ذلك فإنه حنون جدا ..خاصة مع زوجتي والتي تعتبر يتيمة الأب...


كذلك ارغب في توضيح شي بالغ فل الأهمية...عندما ازور منزل اهل زوجتي أجد من الترحيب الكثير الكثير...واجد جميع سبل الراحة تبذل لإسعادي...وانا اعتبره مرحلة متطورة جدا من الذوق وحسن المعاملة..خاصة أنهم وفي حال حدوث اي خلاف بيني وبين زوجتي ..يقفون موقفا عادلا..أو يظهرون لي أنهم لا يتمنون سوى سعادتي انا وزوجتي..وانهم على استعداد دائما في ان يأخذو لي حقي في حال كانت زوجتي هي المخطئة..مما يجعلني تلقائيا اتناسى أي شجار ..وهي سياسة جدا مهمة لتحبيب الزوج في زوجته وأهلها...وطبعا في عدم وجودي يستغلون الفرصة لنصح ابنتهم الى ما يجعل حياتها وحياة زوجها سعيدة....وها ينعكس على تصرفات زوجتي في البيت...والغالب اننا نتلاشى الشجار ..والحمد لله حياتنا هانئة...

زلكن عند زيارتنا لمنزل أهلي...لا أجد ذلك الترحيب ب زوجتي...حتى أنه في بعض الأحيان تبقى خواتي في غرفهن..ولا يخرجون للسلام الى بعد مضي ساعة عن وصولنا للبيت...وهنا ألمح لدور الأم في توعية اولادها...وهو ما لم اجده بصراحة من والدتي...

كانت هذه بعض اللمحات...لأوضح لك الصورة....واعتذر للإطالة...وجزاكي الله خيرا.

[د. سميحة محمود غريب]

الاخت الدكتورة الفاضلة،
أود أن اشكر جزيل الشكر على ردك وتزويدك بحلول لتفادى هذه المشاكل ولعودة الترابط الأسري الذي تكسر بفعل المشاكل.

في البداية ومع بداية ظهور ه1ه المشكلة، اتبعت طريقتك، وفعلن، بدانا نزور بيت أهلي تقريبا كل يوم، ونقضي عندهم ساعات طويلة، حتى في بعض الاحيان نتعب من الجلوس في البيت..ولكن أصبر انا زروجتي عسى ان يكون خيرا.

ولكن هذا لم يجدي نفعا، خاصة ان المسافة بين بيتي وبيت اهلي ما يعادل ال 100 كيلو...اي هناك تعب قيادة السيارة فل ذهاب والإياب..ومعانا طفلة..وأنت تعلمين أن الأطفال لا طاقة لهم أن يصبروا على مشقة المسافات الطويلة فالسيارة..

المهم أني جربت هذه الحلول..وكانت بمثابة مخدر ينتهي مفعوله بسرعه لتعاود المشاكل بالظهور...وفي حدة أشد من قبل...
أخي الفاضل
بارك الله فيك وفي زوجتك وأصلح الله حالكما ورزقكما بر والديكما... اللهم آمين
أخي الفاضل يخطيء من يظن أن حل الخلافات والمشاكل الأسرية ممكن أن يكون له حلا جذريا وعلاجا سحريا ولكن العلاقات الإنسانية ليس فيها ذلك وإنما نحن نبحث عن وسائل تقلل إلي حد ما من الضرر أو علي الأقل تقرب وجهات النظر.... وسأضرب لك مثلا عندما يذهب المريض إلي الطبيب ويقوم الطبيب بوصف الدواء الشافي بإذن الله تعالي .... لاشك أن الدواء مر الطعم وممكن أن يكون أيضا مؤلما وعندما يطلب الطبيب من المريض أن يستمر علي هذا الدواء لمدة عاما كاملا, هل سيأخذ المريض العلاج لمدة شهر ثم يتوقف عنه ويذهب للطبيب ويخبره بأنه قد أخذ العلاج شهرا كاملا وكفي , ماذا سيكون رد الطبيب عليه؟ بالتأكيد سيقول له ابدأ العلاج من جديد واستمر عليه عاما كاملا ولا تتوقف حتي تبرأ من المرض , بل ربما بعد عام يطلب منه الطبيب الاستمرار لمدة عام آخر .... هذا يا أخي في الأمراض العضوية , فما بالك يا أخي بالامراض والخلافات والمشاحنات الأسرية التي تتدخل فيها عوامل عدة لزيادة حدتها وزيادة لهيبها...كالشيطان الذي يجري من ابن آدم مجري الدم والذي أقسم لله تعالي بإغواء بني آدم , و كذلك يا أخي النفوس البشرية الضعيفة التي تمشي بين الناس بالنميمة والوقيعة وتشعل الفتن وتفرق بين المرء وزوجه وبين الإبن وأمه ... كل تلك العوامل ما من شك لها نصيب من زيادة الشقاق بينك وبين والدتك... لذلك يا أخي الفاضل أطلب منك وألح في الطلب أن تقفل كل أبواب الشيطان ولا تمل من استمرار الود والزيارات مع أمك , فهذا العلاج استمر عليه ففيه الشفاء بإذن الله تعالي , وحتي لو لم يؤتي ثماره فأجرك علي الله ونحن مأمورين بإتخاذ الأسباب وليس علينا النتائج, وأنصحك بكثرة الدعاء لوالدتك أن يلين قلبها تجاهك وتجاه زوجتك ويرزقك برها ...
وأنا في انتظار أخبارك السعيدة بإذن الله تعالي.

[د. سميحة محمود غريب]

أيضا، ولمعلوماتك... زوجتي هي التي كانت تبادر بالذهاب الى منزل أهلي، وكان قليلا جدا ..ومن النادر أن يبادرو أهلي والدتي بدعوة زوجتي للمجيء...وكذلك فإن اتصالات زوجتي بأمي تساوي أضعاف أضعاف اتصالات والدتي لها.

رغم أن لم أقصر مع والدتي ..فدائما ازودها بالمال، واوفر لها الرصيد في هاتفها المتحرك...ولكني افاجأ بأنها تقوم فقط بالاتصال لمدة ثواني (مس كول) ..وتفصل الخط...في حين أن زوجتي و انا نلاحظ انها تنفق المزيد من الدقائق على مكالمات لأناس من خارج العائلة...وهذا بدأ بتوليد شعور عند زوجتي بقلة الاهتمام..ما رأيك ..؟؟ لو انتي وجدتي هذا النوع من التعامل من صديق..فمن المؤكد أنك ستبدأيين بالتفكير عن سبب مقنع لهذه التصرفات...

هناك معلومة بسيطة، هو ان زوجتي مستواها المادي مرتفع قليلا..وكذلك انا ، فقد حظيت بوظائف من الله علي بسببها بالرزق الوفير..وانعكس هذا علينا ..من نواحي كثيرة، كالمأكل..والملبس، ..الخ.. هل من الممكن أن يكون هذا أيضا احد الأسباب، ولكن لا تحاول والدتي التصريح به علنا....؟؟
أخي الفاضل
العلاقة مع الأم ليست كالعلاقة مع الصديق وليست كالعلاقة بالمكافيء, أمر تزويدها بالمال واجب , بل فرض عليك وليس فضل وكونها تتكلم معك ثواني ومع غيرك دقائق فهي حرة في ذلك , وأعتقد أن زوجتك انسانة عاقلة بل هي علي درجة عاليه جدا من رجاحة العقل , بارك الله فيها , فلا تعير لأمر الاتصالات الخاصة بوالدتك أدني اهتمام وداوم يا أخي علي الاتصال بها وبرها فأنت في نعمة عظيمة وهي مجاهدتك نفسك لإرضاء أمك وكسب ودها فعملك هذا ليس له جزاء إلا الجنة, رزقنا الله وإياكم الجنة ونعيمها.... اللهم آمين

[د. سميحة محمود غريب]

هناك شي آخر ايضا تفاجأت به زوجتي، وهو انه في حال حدث أي خلاف بين زوجتي ووالدتي، فإن خواتي الثلاثة يتوقفن عن محادثة زوجتي، بمعنى آخر يضممن أنفسهن الى صف والدتي، وهو ما اعتبره موقف غير محايد، ويزيد الأمور سوءا. أيضا أرغب في توضيح ان والدي يعتمد على حياة التوفير، فهو لا يصرف المزيد من المال في شراء أشياء تعتبر ضرورية لكل امراة، ولو كان مرة فالسنة في مناسبة معينة...ولكن هذه فقط هي الصفة الغير لطيفة في والدي ..عدا ذلك فإنه حنون جدا ..خاصة مع زوجتي والتي تعتبر يتيمة الأب...


كذلك ارغب في توضيح شي بالغ فل الأهمية...عندما ازور منزل اهل زوجتي أجد من الترحيب الكثير الكثير...واجد جميع سبل الراحة تبذل لإسعادي...وانا اعتبره مرحلة متطورة جدا من الذوق وحسن المعاملة..خاصة أنهم وفي حال حدوث اي خلاف بيني وبين زوجتي ..يقفون موقفا عادلا..أو يظهرون لي أنهم لا يتمنون سوى سعادتي انا وزوجتي..وانهم على استعداد دائما في ان يأخذو لي حقي في حال كانت زوجتي هي المخطئة..مما يجعلني تلقائيا اتناسى أي شجار ..وهي سياسة جدا مهمة لتحبيب الزوج في زوجته وأهلها...وطبعا في عدم وجودي يستغلون الفرصة لنصح ابنتهم الى ما يجعل حياتها وحياة زوجها سعيدة....وها ينعكس على تصرفات زوجتي في البيت...والغالب اننا نتلاشى الشجار ..والحمد لله حياتنا هانئة...

زلكن عند زيارتنا لمنزل أهلي...لا أجد ذلك الترحيب ب زوجتي...حتى أنه في بعض الأحيان تبقى خواتي في غرفهن..ولا يخرجون للسلام الى بعد مضي ساعة عن وصولنا للبيت...وهنا ألمح لدور الأم في توعية اولادها...وهو ما لم اجده بصراحة من والدتي...

كانت هذه بعض اللمحات...لأوضح لك الصورة....واعتذر للإطالة...وجزاكي الله خيرا.
أخي الفاضل
الاطالة مطلوبة في عرض المشاكل حتي تكون الصورة واضحة والحل بإذن الله أيسر.
أخي استسمحك ألا تقارن بين أهلك وأهل زوجتك .... نعم أهل زوجتك علي درجة عالية جدا من الرقي والذوق والفهم.... وهنا أدعو عموما أهل الزوج وأهل الزوجة أن يكون تعاملهما مع زوج ابنتهم أو زوجة ابنهم بهذا الرقي والتحضر لأن هذا التعامل ما من شك أن سيجلب لأبناءهم السعادة وسيمنع الخلافات...
المهم لاتقارن يا أخي وزوجتك عاقلة لن تعير هذا الأمر أي اهتمام فأهلك تقبلهم علي حالهم وغض طرفك عن تصرفات شقيقاتك... أصلح الله حالكم وألف بين قلوبكم... اللهم آمين