طارق السويدان زوجي متسلط مع الولد وحنون جدا مع الكل!!!!!!!!!!

[كريستال]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عندي مشكلة حاولت إيجاد لها الحل ولكني لم أستطع

العنوان واضح جداً عما أعانيه .. ولكني سأحاول أن أتعمق بالتفاصيل أكثر ..


أنا متزوجة منذ أكثر من 16 سنة .. وأنا وزوجي متفاهمين في كل شيء ولله الحمد.. رزقني الله بابنة هي البكر .. وقد أحيها زوجي كثيراً ورزقت بعد عامين بإبني الذي ظننت أنه سيكون رقم 1 في حياة زوجي .. ولكني لاحظت منذ البداية بانه بعيد عنه بكل ماتحمل الكلمة من معنى .. فهو لايذكر أي شيء عن ابنه حين كان صغيراً وكأنه لم يكن موجوداً معنا .. ولكنه يذكر كل تفاصيل حياة ابنتي الكبرى إلى هذا اليوم....!!!

ابنتي الآن تبلغ من العمر 15 عاماً وابني يبلغ من العمر 13 عاماً.. وهو واخته بين جزر ومد .. فهو حنون جداً .. وهادئ الطباع بشكل عام ولكن بحكم أنه ولد وفي مرحلة بداية المراهقة.. فإن الموضوع لايخلو من المشاكل من ناحية اهماله لدروسه .. أو التهائه بالأصحاب عن أي شيء ورغبته باللعب طوال الوقت ..

فهذا أمر عادي .. ولكني أريد أن أبين بأنه ليس طويل اللسان .. برغم دفاشته .. بل مؤدب معي ومع أبيه .. أدبه كأدب البنات .. على الرغم من أن أخته لاتحمل هذه الصفات حين كانت في سنه .. وحتى الآن .. وأنا لا أتحامل ضد أحد لصالح أحد .. فابنتي عيني اليمنى .. وابني عيني اليسرى .. محبتهم في قلبي سواء .. ولكنه لم يكن يهتم به ولاياخذه مجالس الرجال .. فكل حياة زوجي البيت .. والعمل والمقهى ليجتمع مع الشباب ..!

حاولت أن أقربه منه .. بإهماله (أمامه).. وتوجيه نظر زوجي بأن الولد كبر وأصبح في سن يحتاج فيه له .. وأن يأخذه معه أينما ذهب .. وكيف أنني أتعامل مع ابنتي الكبرى وآخذها معي حيثما أذهب .. وأن هذا واجبي تجاهها .. وواجبه تجاهه بأن يهتم به أكثر..!!!!

رزقني الله ببنت أخرى حين كان عمره 8 سنوات .. أي أن الفرق العمري بينهم كبير نسبياً .. فهو يحاول أن يكون سوياً في تعامله معها .. ولكنها بحكم أنها الصغيرة فهي مدللة أكثر ,., من جهتي ومن جهة أبيها .. ورزقني الله بولد منذ 6 أشهر .. فأصبحت متخوفة من زوجي في تعامله معه في ضوء تعامله مع أخيه الأكبر .. !!!!!!!!

نعم .. أصبحت لي المشكلة معقدة أكثر.. فالولد أصبح متعلقاً بي أكثر .. ويحس بالأمان معي أكثر من احساسه بالأمان حين يكون أبيه موجوداً في البيت .. بدأ يتأتئ وهو في سن الـ 10 سنوات .. خوفاً من غضبي .ز وخوفاً من أن أخبر أباه عن مشاكله .. فأصبحت أغطي عليه .. غصباً عني .. وآخذ منه العهود والمواثيق بأن يتغير .. ويصبح أقوى....!!!

ولكنه يحتاج لرجل في حياته .. فخفت عليه من أصدقائه الذين يختارهم .. فأصبح يختار الأصدقاء الأكبر منه سناً بحوالي 5 أو 8 سنوات .. وحين أقول له لماذا تصادق هذا العمر الأمبر منك سناً .. يرد علي ردوداً تخرسني .. ((لأنه ليس لدي أخوة كبار .. كم كنت أتمنى بأن يكون لدي أخ أكبر.. لا أجد نفسي في البيت .. كلهن بنات................)))

وأنا أعلم بأن ابني يريد أن يقول لي بأنه لايجد أباه بجانبه لكي يتصادق معه..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

إن زوجي لايكف عن توبيخه على أتفه الأسباب .. وكأنه قام بعمل شائن أو جرم لايغتفر.. فهو لايعاقبه بقدر العمل الذي قام به .. مثال:

وضع له قانون دراسي بأنه حين يعود من المدرسة يفتح الكتب ويرى ما له وماعليه .. بأن يرتب دراسته وأولوياته قبل وصولنا من العمل وقبل الغداء .. في البداية كان ملتزم بهذا النظام .. ولكني أحس به أنه ملّ من هذا الروتين اليومي .. ومن منا لايمل من روتين يومي ثابت .. ومن منا من لايرغب بكسر هذا الروتين ولو بمخالفة بسيطة .. فهذا الشيء طبيعي.. ولكنه حين دخل في يوم من الأيام .. وسأله .. (فتحت كتبك؟) .. كان الولد تلقائياً وصريحاً .. (لا.....!) هنا استشاط زوجي غضباً وهمّ بأن يضربه لولا أني منعته .. فقال له: (أنت ممنونع في نهاية الأسبوع من الخروج) .. لماذا ...؟؟؟؟؟

أفهمته أكثر من مرة بأن العقاب لايكون في لحظات الغضب .. يجب أن يؤخذ بعد تفكير عميق بحجم المشكلة يكون العقاب .. ولكنه لايفهم .. ولا يحاول أن يفهم...........!

والعديد من المواقف المشابهة لهذا الموقف .. ولكنها لاتحضرني الآن...

هذا موقف آخر...

كان جالساً في وضعية خاصة به تريحه وكنا نطالع التيلفزيون .. فذهب لجلب شيء من حجرته .. فقامت أخته الصغيرة والتي تبلغ الآن من العمر 5 سنوات ونصف بالجلوس مكانه .. نوعاً من العناد .. أو كأنها تريد أن تتحرش به .. وهذا الموقف يتكرر يومياً تقريباً .. فقام بنهرها وطلب منها بعصبية أن تقوم من مكانها لأنه مكانه .. وهي تعاند .. فقام بحملها وابعادها من المكان .. وأنا أنظر إليهم .. ولكني لم أتدخل لأنهم سوف يتصالحون بعدها .. كالعادة .. فقامت بضربه ضربة قوية اوجعتني أنا .. ولكني سكتّ .. فقام بدفعها بعيداً عنه .. فبكت وأخذت تضربه أكثر .. وهو يحاول اسكاتها .. فقام زوجي بالصراخ عليه .. بأنه الغلطان ..!!!!!

فنهره وقام بتوبيخه على الرغم من أنه لم يفعل شيئا لها .. وقال له (قم من هالمكان خلاص لا انته ولا هي).. اوكي .. لمااااااااااااااااااااااااذاااااااااااااا..؟؟؟؟!!! !!!!

هي الغلطانة في هذا الشيء وهو المظلوم .. لِمَ لا يقف بجانبه وينصره حتى على اخواته لو كان له الحق ..

أحسست بابني في قلبه قهر .. فهو مازال طفل ..

قبل فترة لعبت معه لعبة الصراحة .. ما الذي يحبه في كل شخص في المنزل وما الذي يكرهه .. فحين جاء دور أبيه .. قال .. أحبه كثيراً فهو يمزح معنا .. ولكنه لايتحمل (منه) هو بالذات أي كلمة .. ولايعرف السبب .. هنا سكتّ ولم أردّ .. ولكني أفهمته بأن أبيه يريد منه أن يكون أفضل الناس .. وأفضل من فلان وعلان .. وأفضل منه شخصياً في تدبير أموره .. ولكنه قال ((أنا لا أعرف كيف أتصرف .. فلم يعلمني أحد كيف أتصرف)) ..

ابني لايفهم الدروس جيداً حين يقوم بالدراسة لوحده .. ولكن حين أقوم بتدريسه .. أحاول تقريب المعلومة له بطرق مختلفة .. لكي يستوعبها .. فهذه هي الطريقة الفعالة .. يجب علي أن أمثل له تمثيلية لكي يفهم ويستوعب ..!!!!!

هذا موقف آخر تذكرته....

من بداية السنة الدراسية طلب أباه من إدارة المدرسة بأن يجلس في الأمام .. لكي يحس بأنه مراقب .. وقبل فترة .. قام ولد في نفس الفصل بابعاده عن مكانه في المقدمة .. وأمره بأن يذهب إلى الخلف .. ولم يقل شيئاً .. جاء إلى البيت وقال لي الموضوع كله .. فقلت لأبيه .. فقام أبوه بتوبيخه .. وقال له بأن يذهب إلى الأخصائي ويحكي له الموضوع ويرجعه مكانه .. وإذا لم يفعل له شيئا قال له ((اتصل بي لكي آتي للمدرسة وأتفاهم مع المدرس أو الأخصائي)).. في اليوم التالي كان الأخصائي مشغول يحمل الملفات ولم يعره اهتماما .. ولم يتصل بأبيه .. وهو أساسا كان سيذهب في رحلة مدرسية .. أي لن يكون في المدرسة ذاك اليوم.. وحين عاد زوجي من العمل .. سأله عن الذي حدث .. وما إذا ذهب إلى الاخصائي .. فقال له بالتفصيل ماحدث .. ولكن زوجي استشاط غضبا كالعادة .. وهمّ بضربه ولكني منعته عنه .. وأنا أهديه .. بأن الموضوع لايستحق كل هذا الغضب .. والعقاب كالعادة .. (ممنوع الخروج في نهاية الأسبوع) .......!!!!!!!!

كلمت زوجي بعدها .. بأنه لايستطيع الفهمم بهذا الأسلوب .. أريده أن يذهب إلى المدرسة .. وأن يطلب منه أن يتحدث أمامه .. لكي يشعر بأهميته وقوته .. ولكنه يعاند .. ولايريد الاستماع لي ولنصيحتي ...!!

لقد قرأت العديد من المواضيع من استشاريين أسريين ولكني لم أتوصل للحل الأمثل في قضية ابني وزوجي ..

ابني ليس له أحد من أعمامه .. فكلهم مشغولون بهمومهم وبيوتهم .. ولم يعد العم يحل محل الأب في هذه الأيام .. وجدّه من أبيه رجل كبير في السن .. وبالنسبة لخواله .. فهم اثنان .. أحدهما يتضايق منه (لله في لله) .. وأحس به يكرهه .. والآخر لاهم له سوى زوجته وبناته .. فقط ....!!!

لو كان أبي (رحمه الله) على قيد الحياة لطلبت استشارته وطلبت معونته في أمري هذا.......!!!

أنا يعجبني كلام طارق السويدان .. فأتمنى أن أجد لديه الحل .. جزاكم الله خيراً..

[alyasamina]

السلام عليكم

اختي الحبيبة :

قرأت المشكلة وأريد فقط ان انوه على بعض الملاحظات :
1- الشافعي وابن حنبل رضي الله عنهما كانا يتيمي الاب والاموحدها ربتهما وكانا كما تعلمين
2- طبعا لا ألومك على غضبك من زوجك لكن كما تعرفين ترويض الزوج على ما تريدين ليس بالامر الهين او البسيط فلكل وجهة نظره ..
3- أشعر انك تهتمين باولادك اكثر من زوجك مما يجعلني أنصحك في الله ان تنتبهي له جيدا وتعيريه اهتماما كبيرا فربما احد اسباب غهماله وعصبيته غهمالك انت له خاصة ان الرجل يبدو قويا ولكن بداخله طفل ويحتاجك ربما اكثر من الاولاد جربي تكثيف العلاقة والاهتمام به وتحسين علاقتك معه وسترين الفرق خاصة لو طلبت منه طلبات بعينها لاولادك
4- لا تظني أنني ضدك او ضد تصرفاتك لكنني ألحظ فعلا ان شعورك بالاضطهاد من الوالد انتقل لابنك فهم يشعرون حتى بدون نطق او كلام يكفيه نظرة عينيك على الام ان تكون امام الاولاد موافقة لسلوك الاب ولو مؤقتا وكانهما حزب واحد ثم بينها وبينه وبلطف وود توضح له وجهة نظرها ولو علاقتها بالاب قوية ربما لا يظهر موافقته له لكن بعد فترة سيتغير مع الوقت
5- انا برأيي انك تدللين ابنك نوعا ما لشعورك ناحيته بالادب وهذا ليس سيئا الا اذا زاد عن حده برأيي هناك وقت للدلال ووقت للحزم ..
6- سأقولها لك بصراحة انت تكفين لتربية ابنك فقط اتبعي كتاب مثل تربية الاولاد في الاسلام وربيه على القرآن وعرفيه معنى الخشونه والدفاع عن النفس وافهميه كل ما يحتاج الولد بعمره ان يفهم وعلميه كيف يعامل الناس وحدثيه عن الصحابة والرجال المخلصين وهذه فرصة أريه مجاهدي غزة
7- صدقيني هي سلسله لو تصلحين علاقتك بزوجك كما اتفقنا وتهتمي به اكثر سينصلح باقي السلسلة وسيلتفت لاولاده بحب ..
8 - جربي تنفيذ الطاعات الجماعية امام الاب عله يشارككم وان لم يفعل الان لا يهمك مثل الصلاة مع بعض ركعتين قيام بعد العشاء وجلسة متفق عليها يعني رتبي لقاءات اسرية ..ولو يوم الجمعه فقط ..

جربي وطمنينا عنك .. صحيح انا لست دكتور طارق لكن صدقيني حاولت الرد بكل قلبي

دعواتي لك :

اللهم اصلح بيت اختنا وألف فيه بين القلوب واجعله سعيدا في الدنيا والاخرة على الطاعةوالتقوى اااااااااامين

[كريستال]

اختي الياسمينة ..

أنا حين كتبت العنوان .. كان غرضي بأن أنوّه أنني حاولت أن أطرح مشكلتي في منتدى آخر ولكني لم أجد التفاعل من العضوات ... شرفني مرورك وتعليقاتك الأكثر من رائعة حقيقة .. واسمحي لي أن أبين لك بعض النقاط التي لم أستطع إيضاحها في سياق حديثي .. حيث كان تركيزي الأكبر على المشكلة التي يعاني منها ابني....

3- أشعر انك تهتمين باولادك اكثر من زوجك مما يجعلني أنصحك في الله ان تنتبهي له جيدا وتعيريه اهتماما كبيرا فربما احد اسباب غهماله وعصبيته غهمالك انت له خاصة ان الرجل يبدو قويا ولكن بداخله طفل ويحتاجك ربما اكثر من الاولاد جربي تكثيف العلاقة والاهتمام به وتحسين علاقتك معه وسترين الفرق خاصة لو طلبت منه طلبات بعينها لاولادك

أنا لا أهتم بأولادي أكثر من زوجي .. ولله الحمد .. ولكني أتابع من بعيد وبصمت .. وبالنسبة لزوجي .. فإني أعطيه اهتماماً أكثر مع قدوم طفل جديد .. وهذا هو سر نجاح علاقتي الزوجية به .. ولله الحمد والفضل والمنة.. إننا متافهمون على كل شيء في الحياة .. ولكن الاختلاف الوحيد هو في هذا الولد .. ولا أريد أن أعكر صفو حياتي بسبب مشكلة أتمنى أن أجد لها حلاً .. وهذا مادفعني لطلب مشكورتكم الحكيم اختي الفاضلة..فأنا حين أطلب منه أي طلب يلبى وفي الحال .. حتى لو كان معترضا عليه .. لقد عودني على النقاش من بداية حياتنا الزوجية .. وإذا لم يعجبه شيء فيّ وجهني بأساليب كثيرة .. وأنا كذلك .. ماعدا هذا الموضوع الذي بات يسبب لي أزمة نفسية مع قدوم المولود الجديد .......!!

4- لا تظني أنني ضدك او ضد تصرفاتك لكنني ألحظ فعلا ان شعورك بالاضطهاد من الوالد انتقل لابنك فهم يشعرون حتى بدون نطق او كلام يكفيه نظرة عينيك على الام ان تكون امام الاولاد موافقة لسلوك الاب ولو مؤقتا وكانهما حزب واحد ثم بينها وبينه وبلطف وود توضح له وجهة نظرها ولو علاقتها بالاب قوية ربما لا يظهر موافقته له لكن بعد فترة سيتغير مع الوقت

أنت لم تهاجميني لكي أشعر بأنك ضدي .. بالعكس .. كلامك أعجبني جداً.. وهذا بالفعل ما نفعله أنا وزوجي .. بأن تكون قراراتنا واحدة أمام الأولاد .. لا بنظرة ولا برعشة هدب .. أؤيده في كل مايقول أمامهم .. وفي الخفاء أعاتبه وبهدوء إذا كان قراره أو ردة فعله كانت في غير محلها .. وهو كذلك .. حتى لدرجة أنهم حين يحاولون إثنائي عن قرار اتخذته .. وييفكرون بالذهاب إلى أبيهم .. يعرفون مسبقاً بأن إجابته ستكون كما قررت في البداية .. والعكس صحيح .. حتى حين أكلمه فيما بيننا أنا وهو .. وأريده أن يثني رأيه عن أي قرار .. أجعله يبدو أمامهم بأنه هو الذي غير رأيه وأن لا دخل لي في الموضوع بتاتاً ولكن لاتصل الأمور لدرجة الضرب .. فقد كبر الأولاد .. ولم يعد الضرب ينفع في تربيتهم ..

5- انا برأيي انك تدللين ابنك نوعا ما لشعورك ناحيته بالادب وهذا ليس سيئا الا اذا زاد عن حده برأيي هناك وقت للدلال ووقت للحزم ..

كلا يا عزيزتي .. أنا لا أدلل الأولاد .. اطلاقاً .. فهذا ماتعلمته من أبي .. أن يعتاد الولد على الخشونة من الأم والأب .. فيد لوحدها لاتصفق .. ولكني أشفق على حاله من أبيه .. شفقة داخلية .. لا أبينها له ولا لأبيه .. لا حين أكون وهو منفردين .. أبكي أمام زوجي بأن هذا الحال لايعجبني .. وأن القهر الذي به أحسه بصدري .. زوجي حنون .. أعترف بذلك ولكنه لايستطيع أن يمسك نفسه الغاضبة أمام ولده

6- سأقولها لك بصراحة انت تكفين لتربية ابنك فقط اتبعي كتاب مثل تربية الاولاد في الاسلام وربيه على القرآن وعرفيه معنى الخشونه والدفاع عن النفس وافهميه كل ما يحتاج الولد بعمره ان يفهم وعلميه كيف يعامل الناس وحدثيه عن الصحابة والرجال المخلصين وهذه فرصة أريه مجاهدي غزة

أعلم أنني أكفي .. ولكن الولد بدأ يتعلق بي وهو في هذه السن .. لا أستطيع أن أكلمه في أمور مثل البلوغ .. وأمور الرجال .. وأنا لا أقصر فيه من ناحية الحكايات والأحاديث عن الصحابة والتابعين ورجال ماضينا الجميل .. ولكني لا أستطيع أن أفهمه الأمور الحساسة .. والتي يحتاج لمعرفتها وهو في هذه السن الحرجة .. بداية المراهقة .. وأخاف عليه من أصدقاء السوء أن يعلموه ما لا أستطيع عليه .. وما لا يقدر عليه أباه بأن يتحمله .....!!

8 - جربي تنفيذ الطاعات الجماعية امام الاب عله يشارككم وان لم يفعل الان لا يهمك مثل الصلاة مع بعض ركعتين قيام بعد العشاء وجلسة متفق عليها يعني رتبي لقاءات اسرية ..ولو يوم الجمعه فقط ..

الحمد لله ابني ملتزم بالصلاة في المسجد القريب من بيتنا .. ولوأباه كذلك ولله الحمد .. ولكنه يستهزئ به في بعض الأحيان حين ينشغل ويذهب غلى المسجد بملابس البيت .. أنا لا يعجبني اسلوبه معه .. وأحاول أن أوجهه بأن يكلمه كالرجال .. ويعامله كالرجال .. بأن لايستهزئ به .. بل يلفت نظره إلى أن هذا اللبس لايجوز للمسجد .. لأنه سيواجه الله تعالى فيه في بيت طاهر .. وهذا هو دوري في أن أوجهه .. ولكني أريده هو أن يوجهه ولست أنا ..................!!!!!!!!!!


وأشكرك جزيل الشكر على الرد الجميل هذا .. وجعله الله في ميزان حسناتك .. وأثابك عنا أجزل الثواب .. اللهم اشهد فإني أحبها في الله

[alyasamina]

السلام عليكم

طيب رائع إخيتي الحبيبة إطمأن قلبي في نقاط كثيرة وبرأيي هناك نقطة واحده فقط يمكن إثارتها للنقاش بشكل منطقي ..

أعلم أنني أكفي .. ولكن الولد بدأ يتعلق بي وهو في هذه السن .. لا أستطيع أن أكلمه في أمور مثل البلوغ .. وأمور الرجال .. وأنا لا أقصر فيه من ناحية الحكايات والأحاديث عن الصحابة والتابعين ورجال ماضينا الجميل .. ولكني لا أستطيع أن أفهمه الأمور الحساسة .. والتي يحتاج لمعرفتها وهو في هذه السن الحرجة .. بداية المراهقة .. وأخاف عليه من أصدقاء السوء أن يعلموه ما لا أستطيع عليه .. وما لا يقدر عليه أباه بأن يتحمله .....!!

هذه هي نقطة حوارنا ..

أولا : بما انك بفضل الله كونت صداقة رفيعة المستوى مع ابنك فلا ضير نهائيا من معرفة اصدقاءه واحواله معهم وبالتفصيل من خلال صراحته معك وارتباطه بك بصراحة مسألة الارتباط في رأيي مميزة المهم ان نركز في جعلها غير مبالغ بها
ثانيا : المواضيع التي تخص الرجولة والحساسة هناك طرق كثييرة وفاضلة يمكن للمرأة ان تتطرق بها مع اولادها برجاحة عقل وذكاء ودونما كلمات خارجه ويمكنها بشكل علمي توضيح كل شيء يحتاج معرفته يمكنك مثلا شراء كتاب مميز وجيد ومحاولة تثقيف ابنك بحيث تختارين ما يناسب المرحلة التي هو فيها واجعليه يسألك برحابة صدر وعلميه كيف ينتقي الكلمات خاصة من وجهة نظر شرعية ..
ثالثا : طالما ربيتيه على طاعة الله عز وجل امنحيه شيء من الثقة مع المراقبة التي لا يلاحظها بحيث تكون محموده وعن طريق جعلك صديقة له يصرح لها بلا خوف او حرج ..
رابعا : تعالي نتناقش بمنطقية ... الآن العمر يمر وتقولين فعلتي كل شيء لتلفتي انتباه زوجك لكنه لا يريد ان يصغي سنضطر ان نلتمس له العذر ونشكر الله على حسن تبعله وبالتالي ليس بايدينا شيء سوى المحاولة الشخصية لسد الثغرة الحالية التي بالتوازي سنحاول الاجتهاد في تغييرها وهي مشاركة الاب ... هذا معناه انه لا بد ان تقومي انت بهذا الدور باسلوب لائق نفسيا وبشكل مهذب
خامسا : اي خطا تربوي يمارسه الاب من وجهة نظرك نحاول بهدوء ومع الوقت علاجه ولفت الانتباه بود مع الوقت سيفهم الابن دورك المميز في تكوين شخصيته الرائعه التي جمعت ما بين فتوة ورجوله ودماثة خلق وثقافة
مستعده لنقاشك اخية لو هناك امر ليس واضحا .
واعرف ان الامهات الصالحات في عصرنا الحالي الواحده منهمن تساوي مئة رجل لتشعب وظائفها
بارك الله فيك واتم عليك السعادة بالدنيا والآخرة ااااااااامين

[كريستال]

أشكر لك اختي الفاضلة على اهتمامك بالرد علي..

إن لكلامك صدى في داخلي يجعلني أفكر بطريقة أخرى..!


خامسا : اي خطا تربوي يمارسه الاب من وجهة نظرك نحاول بهدوء ومع الوقت علاجه ولفت الانتباه بود مع الوقت سيفهم الابن دورك المميز في تكوين شخصيته الرائعه التي جمعت ما بين فتوة ورجوله ودماثة خلق وثقافة

أريد أن أعرف ماهي الطريقة وما هو الكلام الذي سأقوله لزوجي لكي ينتبه للأسلوب الغير حضاري في طريقة تربيته لابنه .. هذه هي مشكلتي التي أواجهها معه .. أعطيته الكتب التي من الممكن أن تساعده على فهم وجهة نظري بخصوص ابننا .. وكلمة حق اقولها بانه يتغير لفترة شهر أو قد تزيد .. ولكنه سرعان مايعود لسابق عهده ....!!!

ربما لو سمع أو قرأ المشكلة من طرف آخر سيدرك ما أعنيه بكلامي وتوجيهاتي له..

أنا لا انتقده كثيراً .. ولا أناقشه ولا أتجادل معه في كل شيء .. إلا حين يتطلب مني الموقف ذلك .. أي أن انتقاداتي له تكون في أوقات نادرة .. وهذا ما يجعله يستمع لي دائماً.. ولكنه في هذا الموضوع بالذات أحس به يقول لا تناقشيني

ومن ناحية ابني هو يحبني كثيراً ليس لمجرد أنني أمه .. فهو يجد عندي أمانه .. وهذا الذي كنت أتمناه أن يحمله لأبيه في المقام الأول ..

هو يحترمني ويحاول أن لايعصي لي أمراً .. وهذا نابع من احترامه لي .. أما بالنسبة لأبيه فهو يخافه ليس احتراماً .. فالخوف من الشخص يختلف اختلافاً جذرياً عن احترامه .. فالذي يحترم انساناً يحترم كلامه وتوجيهاته .. والذي يخاف فإنه أمامه يتصنع الكمال ولكنه في المقابل يفعل ما بدا له في الخفاء .......!!!!!!!

ملاحظة:

لاحظت بأن على الموضوع قد تم تعليق كلمة (منقول) .. إن موضوعي هذا أو بمعنى آخر ليس منقولاً من منتدى آخر .. لقد قلت بأني سبق وعرضت المشكلة في منتدى آخر ولكن ليس بالتفاصيل هذه...!!!

[alyasamina]

السلام عليكم

لا تقلقي اخية انا نقلته فقط لمكانه وهو الاستشارات الاسرية وهو منتدى مفتوح خاصة للاشراف .. وكلمة منقول تعني انه كان بمنتدى التربية ونقل لمنتدى استشارات ...

طيب تعالى نبتكر طرقا في لفت إنتباه الزوج بعد هذا العمر لا بد وقد فهمت امورا عن زوجك بعض الازواج ليس من السهل فهم طبيعتهم لذا اعذرك ولكن لا بد له من مدخل بحيث يستجيب لرأيك ويتحرط تجاهه مع الابن ..
أولا : ربما لو علمنا الابن ودفعناه لحب ابيه والتقرب منه بود كان يصنع لابيه كوب شاي يغسل له سيارته أي خدمات يتقرب منه من خلالك تدفعيه بذكاء نحو ود ابيه وطاعته بحيث لا يشعر الاب ان ابنه اكتفى بك .. وماذا لو كنتم جلوسا ففتحتي حوارا طيبا عن ابنك كاجتهاده في المدرسة او موقف جيد نفذه وتتفقي مع الاب ان يمدحه فهذا طلب بسيط
ثانيا : للمراة طرق ذكية في اجتذاب أذن زوجها بمعسول الكلام وحلو المعشر وانت كذلك فلا تنهالي عليه بالطلبات نحو ابنه تدرجي يعني مثلا امسكي الاشياء البسيطة جدا كان تخبريه ان ابنك يتمنى لو يصحبه للمسجد وعندما يبدأ بالتجاوب تجعلي ابنك يجهز قبل الآذان فلا يؤخر والده فيضيق ذرعا
ثالثا : يمكنك أيضا كلما وجدت الاب تشكري في ان ابنه يشبهه كثيرا في تصرفاته وانه يحبه جدا حتى وإن لم يكن ذلك صحيحا فهذا مباح فهذا اسلوب تقريب وتحبيب

اتمنى ان تفيدك ولو بعض اقتراحاتي ولو انني اعرف ان الامر يتطلب صبرا ووقتا واجتهادا ولحين ذلك اعتني بولدك واحمدي الله على نعمة انه يجدك امان له بل اسجدي لله شكرا ادام الله عليك النعمة وبارك فيها ما شاء الله لا قوة الا بالله ...

اخية بصبرك وحماسك ستصلين لافضل النتائج ولا تنسي الدعاء الى الله وحسن اللجوء وان هذه ما هي الا أسباب لا تعطي نتائج الا برضاه عز وجل جربي وبلغينا وطمنينا عنك دعواتي لك بالنجاح والوصول لما تريدين اسعد الله بيتكم وبيوت المسلمين ااااامين

[كريستال]

عزيزتي ..

أعجبني كلامك كثيراً ..

النقطة الأولى بالفعل كانت غائبة عني

أولا : ربما لو علمنا الابن ودفعناه لحب ابيه والتقرب منه بود كان يصنع لابيه كوب شاي يغسل له سيارته أي خدمات يتقرب منه من خلالك تدفعيه بذكاء نحو ود ابيه وطاعته بحيث لا يشعر الاب ان ابنه اكتفى بك .. وماذا لو كنتم جلوسا ففتحتي حوارا طيبا عن ابنك كاجتهاده في المدرسة او موقف جيد نفذه وتتفقي مع الاب ان يمدحه فهذا طلب بسيط

سأطبقها منذ الآن

ثانيا : للمراة طرق ذكية في اجتذاب أذن زوجها بمعسول الكلام وحلو المعشر وانت كذلك فلا تنهالي عليه بالطلبات نحو ابنه تدرجي يعني مثلا امسكي الاشياء البسيطة جدا كان تخبريه ان ابنك يتمنى لو يصحبه للمسجد وعندما يبدأ بالتجاوب تجعلي ابنك يجهز قبل الآذان فلا يؤخر والده فيضيق ذرعا

نعم هذا بالفعل ما أقوم به .. أشكرك .. فأنت تشجعيني على المضي قدماً فيما أفعله..

ثالثا : يمكنك أيضا كلما وجدت الاب تشكري في ان ابنه يشبهه كثيرا في تصرفاته وانه يحبه جدا حتى وإن لم يكن ذلك صحيحا فهذا مباح فهذا اسلوب تقريب وتحبيب

في طور التنفيذ..


أشكرك من أعماق قلبي .. فأنت كنت خير عون لي .. لا أجد الكلمات المناسبة التي تصف ارتياحي لكلامك غاليتي ..

جزاك الله ألف خير .. فكلامك الطيب قد أثلج صدري لابعد مدى .. أشكرك وأشكر القائمين على هذا المنتدى الجميل .. بأنهم جعلوك مراقبة .. فهكذا يكون الاهتمام بالمشاكل وإلا فلا .....!!

تحياتي لك .. وسأخبرك بآخر التطورات إن جد جديد في الموضوع ..

أسأل الله الذي سجدت له الجباه وتغنت باسمه الشفاه وتجلى سبحانه في علاه أن يعطيك ماتتمنينه .. ويغفر ذنبك وماتلاه .. ويمنحك ووالديك الجنة ورضاه .. ويبارك لك في عمرك وماتلاه .. اللهم آمين...!

[alyasamina]

السلام عليكم

الشكر لله اخية وكل ما اتمناه ان يسعد بيتك وتقر عينك فانت اختنا في الله وما يهمك يهمنا ..

جزاكم الله خيرا على الدعاء وإياكم يا رب اااامين

وطمنينا عنك بارك الله فيك سعدت بصحبتك أسعدك الله ..