تعبت والله تعبت ساعدوني

[د.دلع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا عندي مجموعه من المشكلات للأسف, تتراكم مشكله وراء الأخرى و لا أستطيع أن أحلها.
1- زوجي يفضل أن يكتم على المشكله بدلا من حلها و هذا جعلني أنخنق جدا لأنني و صلت لمرحله أشعر أنني كومة مشاكل لا يرجى حلها.
2-مشكلتي مع أخو زوجي و زوجته. لا يتوانيا عن عمل الكثير من المشاكل لي لدرجة أصبحت أكرههما
3-زوجي يرفض التدخل لحل المشكله و يقول لي تصرفي وأنا لا أعرف كيف أتصرف مما عقد الأمور.
4-بسبب المشاكل السابقه فقدت ثقتي بزوجي كرجل قادر يحميني . يعني إذا أخوه تجاهل وجوده كرجل كيف الغريب؟ و المشكله أن الثقه صعب أعطيها له مجدد غير لو شفت منه موقف إيجابي. أيضا سلبيت زوجي تخنقني لأنه لو من الأول حط حد للي يصير ما كان أخوه و زوجته تمادو معي إلى هذا الحد.( أرغب بالتفصيل لكن يعطيني أن النص كبير جدا)
4-أشعر أن زوجي السبب في إذلالي لأنه لم يشعرني يوما بأنني مهمه و أن كرامتي تهمه بدليل أنه تركني أواجه المواقف مع أخوه وزوجته وحدي و دائما يفضل أن ننهي الموضوع بالصمت على أن يحله
5- أنا الموضوع أخد كتير من تفكيري و صحتي ووقتي لدرجة أحيانا أعيد صلاتي عشان أركز لأن تراودني وساوس في الصلاة و أتذكر شوصار معي و أبكي على نفسي التي نزلت لهذا المستوى. أشعر أنني بقايا إنسان محطمه.
6- الموضوع مأثر على علاقتي بزوجي جدا هو ما يذكر الموضوع و لايفتحه بس أنا صار في حاجز بيني وبين زوجي صعب ينشال
7-المشكله الأكبر أنه كتير تراودني رغبه في الإنتقام من سلفتي على كل هذا الإذلال الذي سببته لي.

أرجوكم ساعدوني

[د.دلع]

ما في ولا نصيحه:42:
نصيحه.....نصيحه.........نصيحه

[( زهرة فلسطين )]

:300:

اهلا وسهلا بكِ اختي ..

انتظري الغالية الياسمينة .. ستجدين لديها الجواب الشافي ان شاء الله ..

[alyasamina]

السلام عليكم

اهلا بك أخية ...

اولا: بداية يبدو انك شخصية مرتبة في أفكارك وأرى ان اساس المشكلة هي سوء تفاهم بينك وبين أخ زوجك وزوجته وهذا السبب الرئيسي :
دعينا نتناقش قليلا ...
1- نحن نعرف ان المؤمن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من المؤمن الذي لا يخالط الناس ولا يصبر على أذاهم ...

2- وواضح أن هناك عدم تلاقي نفسي بينكم ... برأيي ان تعامليهم بشيء من الرسمية والهدوء بمعنى :
حينما ياتون لزيارتكم ابتسمي بشكل بسيط يعني من اجل زوجك ورضاه وحاولي استضافتهم واعطائهم كل فروض الضيافة لكن لا تكثري النقاش والكلام معهم ولو اخطاوا لا تردي استغفري الله في سرك ...بمعنى آخر تحمليهم بما فيهم من عيوب طبعا مهم جدا ان تقابلي اخو زوجك متسترة سترا شرعيا يعني ما عدا الوجه والكفين دون زينة فذلك يثير غيرة في نفس زوجة اخيه ... حاولي التحكم في شخصيتك بعدم الاكثار من الجدال وتجنبي الضحك بصوت مرتفع باختصار كوني شخصية متزنه جدا معهم وهذه فترة زيارة وستمر يعني ليست حياة قائمة ليل نهار ....

اتفقنا ...
3-ونفس الوضع عندما تزوريهم يعني لا تنظري لما عندهم وتسأليهم من أين ولا تتدخلي في حياتهم كوني بسيطة جدا ومتزنة أيضا واتفقي مع زوجك ان تكون الزيارة على الاكثر 3 ساعات مثلا ..

4-طيب ماذا عن علاقتك بزوجك ؟

لا تربطي بين الموضوعين فزوجك مضطر ان يحافظ على علاقته الاخوية مع اخوه ويجب ان تعذريه بالعكس لا تستمعي للشيطان وتجعليه يفرق بينكم ويفسد عليك سعادة البيت لامر بسيط كهذا بالعكس اجعليه يستغرب باسلوبك الجديد واتزانك الجميل لانك وقتها سترتفعين في عينه ... لا بد انك ستثيرين اعجابه برجاحة عقلك اذا صبرتي على سخافة من اخيه وزوجته ولم تردي ... سيطير بك فرحا لو تضايق منهم بسبب طيبتك وسوء خلقهم ويجدك تقولين له : هذا اخوك ولا يجب أن تخسره ونتحمل زوجته من أجل عيونك ...
هكذا المراة المسلمة الصالحة ...
5-اجعلي بيتك سعيدا بذوقك الجميل وبسمتك الرائعه لا تحوليه لمخزن احزان وكآبة ...
نحن خلقنا لنبتلى وليرى الله كيف يكون صبرنا أمام المصاعب ... اعتبري هذا احد صعوبات حياتك وتغلبي عليه بذكاء ..

6-هذه حيلة شيطانية خبيثة دخل لك من خلال اعتزازك بنفسك ليفسد عليك حياتك ..

اما التصرف الاكثر صعوبة ولا اطالبك به بل على الاقل الرسمية والتحمل هو :

انك لو قابلت الاساءة بالإحسان وطبعا هذه درجة اكبر يعني ربما يصعب عليك ولكن لو فعلت ذلك سيستحون من تصرفاتهم يعني تخيلي شخص يهزأ مني واسامحه واقدم له استضافه وابتسم سيستحي من ادبي ...

ثانيا : الذي سيعينك على الصبروالتحمل هو علاقتك وصلتك بالله عز وجل بالفروض والقرآن والاذكار والقيام والتوجه بالدعاء ..فهذا زادك الذي سيملأ نفسك قوة ويجعل عزمك أشد ...

دعواتي :

اللهم الف بين اختنا وزوجها واهله وأسعدها في بيتها واجعله على طاعتك وأسعدهم في الدنيا والآخرة اااامين ..

طمنيني عنك بارك الله فيك ..

[د.دلع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أشكرك على الرد أختي الحبيبه عندي بعض النقاط لأعرضها عليك إذا سمحت.
1- أنا و الله من أول يوم ارتبطت فيه بزوجي و أنا علاقاتي رسميه لأني أعرف أن الخلطه الزائده تسبب المشاكل , حتى أني إذا كنت مع واحده فقط من سلفاتي لآ أتحدث بل أحاول أن أقوم إلى الحمام أو المطبخ وذلك حتى لا تقول أنني تكلمت عن فلانه أو علانه و بذلك لا أعطيهن مجال للتحدث على لساني و تلفيق الكلام لي. و لكن عندما نكون مجموعه فأتحدث حديثا عاما عن أمور الحياه العامه هذا مع النساء أما مع الرجال فلا حديث بيننا غير السلام و الإطمئنان على الحال .
2-سلفتي المذكوره بالمشكله دائما ما تسمعني كلاما يجرحني و تحاول أن تحقر من أي عمل أقوم به أما أي شخص حتى أمام زوجي. أنا أتفاجأ بالكلام غالبا و لا يحضرني الرد وقتها ولكن بعد ذلك و عندما أجلس بمفردي و أفكر أقول لو أنني رددت عليها وقلت كذا و لكني أعرف أنه طالما لم ارد عليها في وقتها فلا داعي لفتح الموضوع مجددا, أما بالنسبه لزوجي فهو لا يرد و يقول هل سأدخل في كلام النساء و أرد عليها ؟
3-أيضا هي تخبر زوجها كلاما لم يحدث و تقول له أنني أتحدث عنها و أنني أرمي عليها كلاما قاسيا و أنني لا أذهب إلى بيت إلا و أخبرهم عنها أنها سيئه, و هذا كله من عندها و لم يحدث شيء منه حتى أنه جاءني مره عندما كنت وحدي مع حماتي و لم يكن زوجي و صرخ علي و قال إلزمي حدودك و لا تخرجي من بيت إللى بيت وتتحدثي عن زوجتي. طبعا أنا لم أر عليه غير أن هذا الكلام لم يحصل و سألته إن كان هناك شيء آخر يريد أن يقوله فقال لا فتركته وذهبت إلى غرفتي. هنا أخبرت زوجي الذي طبعا لامه على هذا الكلام و لكنه أيضا قال إذا أخطأ أخي فهل أخطئ أنا أيضا و أعمل مشكله . هذا أثار حفيظتي و عندما جلسنا في جمعه مع سلافي قلت لهم أنا عندي زوج ولا أسمح لأحد أن يكلمني و من كانت له ملاحظه علي فليخبرها لزوجي و هو يتصرف وليس لأحد آخر أن يفعل هذا. و أنه يمكنه أن يسأل سلفاتي الأخريات إذا كنت قد تحدثت عن زوجته أصلا أمام أي واحده منهن أو ذكرتها بمكروه.حينها سألوني عما بيننا فقلت لهم الكلام الذي كانت تجرحني به و لكن للأسف عندما واجههوه قالت لهم أن هذا الكلام كله لم يحصل و أنه تأليف من نسج خيالي.هي أنسانه لا تتحمل نتيجة الكلام الذي تقوله و بنفس الوقت تعرف كيف تتنصل منه. أشعر أنها حيه و تحاول أن تخرب بيتي .
4- زوجها يستمع كثيرا لها حتى أننا أنا وزوجي نعلم أنها تسيره لذلك زوجها ليس له كلمه عليها يعني لو زوجي كلم زوجها أو لأ ما في نتيجه مرجوه.
5- هما لم يستقبلاني في بيتهم و لا مره من يوم ما تزوجت (3 سنوات) و إذا أرادا أن يعزماننا على الغداء و هذه لم تحدث سوى مرتين فقط فيكون في الحديقه. أما أنا فدائما يأتون إلينا و دائما زوجي يعزمهم . مره أراد زوجها أن يعزمنا في بيته فقالت لأ في البيت لأ فما كان منه إلا أن تجاهل أنه أصلا عزمنا!
6- أنا لا أنظر لما عند غيري و الحمد لله. أنا قنوعه جدا أولا. ثانيا أنا عشت حياه من الترف عند أهلي و الآن زوجي يحاول قدر المستطاع أن يبقيني في هذا الترف لذلك لست محتاجه أصلا للنظر لما عند غير بالعكس أنا أشجع زوجي أن يجعل مبلغا شهريا من راتبه ليرسله لبعض إخوته الذين هم حقا في أمس الحاجه إلى المال لإعالت أسرهم
7- أنا زوجي يقول ألأنني أحيانا أكون حكيمه للغايه و لكن أحيانا أخرى لا يعرف ماذا يحدث لي ( عندما أنفعل و يكون الشيطان بين عيني). أنا متل كل الناس و لست آله لأكون دائما حكيمه.

[alyasamina]

السلام عليكم

الحمدلله الآن فهمنا القضية بشكل أوضح ...

المشكلة تكمن في شخصية زوجة اخو زوجك ....

طيب أنا سعيدة لحكمتك وطريقة تصرفك الواعية كمسلمة ملتزمة وهذا شيء مطمئن جدا ...

لكن ألست معي اننا نمر في حياتنا لمثل هذه الشخصيات المريضة ؟؟

ولكن يبدو أن من حولها بدأ يفهم ذلك بعد فترة من صحة موقفك وخطا مواقفها حيث سيظهرها الله ستجدي أن ما تفعله هي هباء في هباء فالكل سيدرك خيبتها ولؤمها ومن يدري فلندع لها بالهداية عسى الله يهديها ويصلح قلبها ...

جيد انك تعامليها بشكل رسمي ولا تحدثيها حتى في امور عامة لا تتركي لها مجال للتقول عليك وتصيد كلامك بحسن نية فقط استمعي لها بهدوء ولتكن اجاباتك مختصرة وعلى وجهك بسمة بسيطة ...

ساخبرك امرا هذه الحياة لن تكون حياة الا مع مشاكل مماثلة وموقفنا تجاهها يكون الصبر وخاصة انها شخصية ليس بيدك تغييرها ...

تستطيعين تغيير نفسك وكسب زوجك وحبه وكسب ثقتك اما هي فالامر يحتاج منك تحدي وصبر غير عادي هل انت مستعدة لذلك ؟؟

يعني مصدر المشكلة هو تلك المرأة والحل ان تتغير تلك المرأة لتنتهي عن تصرفاتها ...

هل يمكنك مثلا تعلم الدعوة الفردية وتنفيذ خطوات دعوية معها كأن تحولي الجلسة لذكر الله بالقرآن او سيرة او جلسة مفيدة شرعية ... هل تستطيعي الضغط على نفسك وتحتويها بهداياك لها وحسن معاملتك لها برغم لؤمها عسى ان تتحسن ؟؟

اول خطوات الدعوة تهادوا تحابوا ومقابلة الاساءة بالاحسان فترة ثم بداية من سلسلة الجلسات المليئة بحب الله والذكر ..

لا اعرف ان كان باستطاعتك فهو الحل الافضل ...

اما لو ليس باستطاعتك فالحل هو تحملها وتحمل مشاكلها وتصرفاتها الغير مسؤلة وبالجهة المقابلة تحسين صلتك بالله وبزوجك وتقويتها حتى لا تؤثر على بيتك مثل هذه المرأة ..

اعانك الله ويسر لك وأسعدك اااامين ..

طمنينا دائما ..

[د.دلع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكرك على ردك السريع و أرجو منك أن تتحمليني لو سمحت.
1- أنا ما قصرت معها أبدا وحتى هذه اللحظه أقدم لها و لزوجها و لصغيرها الهدايا القيمه, و عندما يعجبها شيء من أشيائي أعطيها إياه عن طيب خاطر. و يا ليت ينفع بالعكس في زيارتها الأخيره قالت أنها وزعت الأشياء التي جبتها لها؟!
2- للأسف هي خريجة شريعه من جامعة اليرموك لذلك لا تقبل أي نصيحه لأنها تعتبر نفسها المرجع الديني. ( أنا قلت لها مره بعد أن إستفزتني كثيرا أن دراستها للشريعه مجرد دراسه ولا تطبق شيءا منها في حياتها العمليه. هي حتى تفتي فتاوى غريبه مثل أنه يجوز أن نضع حجابا ليحرس الطفل الصغير. و يجوز التبرك بالشيوخ لأن الصحابه كانو يتبركون بعرق النبي و شعره و غير ذلك. و أنه لا يجوز أن نصلي في الجماعه خلف الإمام لأنه غير محرم. و للأسف الجدال معها عقيم لذلك لا أجادلها أصلا في أي أمر وزوجها حاج لذلك يعتقد أنه أفضل منا.
3- زوجها يسمعني و أنا أتكلم مع زوجي و يبدي رأيه أيضا في أسلوبي مثلا: كنت أنا و سلفي و سلفتي في السياره و أنا التي كنت أسوق ( زوجي في عمله وهما ضيوف من خارج الدوله) و عملت حادث فاتصلت بزوجي لأخبره و أسأله ماذا أفعل فقال لي ما كان لازم تقولي لو لأن هلأ قلبو بغلي. يعني كيف أنا أتصرف إذا أنا في هيك موقف و أول مره أمر فيه.. سؤالي هو كيف أفهمهم أني أنا و زوجي ناضجين و أمورنا بنحلها بينا و مافي داعي لإبداء آراءهم طالما لم يطلب منهم التدخل؟؟
4- أنا والله حاولت أعمل علاقات طيبه مع أهل زوجي ونجحت مع الكل ما عدا هذان الإثنين. هل ممكن أقول لزوجي أنه طالما هما لا يريدان أن تصبح الأمور أفضل فأنا غير مضطره للتعامل معهما و أطلب منه ألا يضعني في مواقف أضطر فيها إلى التعمل معهما.
5- أنا عندما أعمل أي أكله أو أشتري حلويات مثلا أحسب حساب الجميع و أرسل لهم. هل إذا أرسلت للجميع و تركت هذان الإثنين أكون بعمل غلط . لأني أنا كل ما تعاملت معاهم زاد الحقد و الكره و المشاكل بينا.( أنا و الله منيحه بس تعبت وبدي أرتاح)
شكرا و سامحيني طولت عليكي. أنتظر ردك.

[د.دلع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا آسفه لأني أستعجلك بالرد علي , أنا أعرف أنك مشغوله و هناك الكثير غيري بحاجه إلى رجاحة عقلك و استشارتك , لكنني أعيش حاله من عدم الآستقرار النفسي و الذي يؤثر سلبا علي. و كلما قرأت ردودك أشعر بأنني لست المتسببه في كل هذا الوضع و أنه يجب ألا أحمل نفسي فوق طاقتها. شكرا لوجودك بجانبي.

[فيصل العمري]

د.دلع
http://m7ml.com/uploads/c70be43df1.jpg (http://m7ml.com/)

اختي الكريمة

اثرتي عدت نقاط

لذلك الموضوع اصبح متشعب

والحل ليس في كلمة او كلمتين

ولكن من باب حب الخير ومد يد العون للغير

اتمنى منك اختي الكريمة

ان تركزي على الحل ؟.. وليس على المشكلة ؟!..

اختي الكريمة

ان المعرفة قوة ؟!..

لذلك هناك اصدار بعنوان

كيف تكسبين محبوبك


للدكتور المبدع صلاح صالح الراشد


انا احثك بقوة اختي الكريمة على اقتناء هذا الاصدار

تجدين الاصدار على شكل كتاب

http://m7ml.com/uploads/f7e02cb1df.bmp (http://m7ml.com/)

او اصدار متكامل ( صوتي + كتيب )

http://m7ml.com/uploads/37cf0d17cb.gif (http://m7ml.com/)



كما قيل ... خير الكلام ما قل ودل

لعلي اختي الكريمة اكون قد افدتك ولو بالشي البسيط

مع تمنياتي لك بدوام التوفيق والنجاح


http://m7ml.com/uploads/6bafbc72bc.bmp (http://m7ml.com/)

[د.دلع]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكرك و يعطيك العافيه.

[alyasamina]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا آسفه لأني أستعجلك بالرد علي , أنا أعرف أنك مشغوله و هناك الكثير غيري بحاجه إلى رجاحة عقلك و استشارتك , لكنني أعيش حاله من عدم الآستقرار النفسي و الذي يؤثر سلبا علي. و كلما قرأت ردودك أشعر بأنني لست المتسببه في كل هذا الوضع و أنه يجب ألا أحمل نفسي فوق طاقتها. شكرا لوجودك بجانبي.

السلام عليكم

عفوا اختي الحبيبة ومستعدة استمع لك باستمرار كلما ضاق صدرك وكلما اردت ان نتناقش فأنت اختي في الله وأحب لك السعادة واتمنى لبيتك الهدوء والراحة ..

على فكرة الكتيب الذي الحقه اخي فيصل جميل ما شاء الله اي ثقافات بخصوص علاقاتك مع من حولك تثري لديك ثقافة جميلة وتضيف لشخصيتك الرقيقة ..

تقبل الله منا ومنكم وأسعدك وبارك لك ااااامين ..

[د.دلع]

السلام عليكم أختي الياسمينه
أشكرك على نصائحك الماضيه لي.

الآن أستطيع أن أقول أنني بدأت أستعيد توازن حياتي من جديد, خصوصا بعد أن قرر زوجي و أخوه ألا يجمعانا أنا و سلفتي بمكان واحد.
لكن حتى الآن يخبرنني الناس أنها تتحدث عني و تشتكي مني .
أنا لا أرد عليهم بل أعمل نفسي و كأنني لم أسمعهم و أصرف نفسي لأي شيء آخر.
أنا مشكلتي الآن أنني وزوجي أنفصلنا عن بعض نفسيا فقط من بعد تلك المشكله.
أجد نفسي كارهة له . و أرى أصابع لوم و عتاب منه لأنه يريدني أن لا أرد على سلفتي حتى لو أخطأت في حقي( أنا لست ملاكا و لم أصل لدرجت الإحسان).
أنا أقوم بواجباتي الزوجيه مقابل طعامي و شرابي و بقائي مع ابني.
حسبي الله ونعم الوكيل .

[alyasamina]

السلام عليكم

أختي الحبيبة اسمعيني ::

وقف سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وسيدنا ابو بكر رضي الله عنه وفوجآ برجل جلس يسب سيدنا ابو بكر فلم يرد عليه واعاد الكره فلم يرد والرسول صلى الله عليه وسلم واقف وبعد عدة مرات رد عليه سدنا ابو بكر رضي الله عنه وارضاه فغضب الرسول صلى الله عليه وسلم وترك المكان ::
فركض وراءه سيدنا ابو بكر وقال له ما لك :: فأخبره انه بالبداية لم يرد لكن حينما رد عليه تواجد الشيطان وهو لا يحب ان يكون بمكان فيه الشيطان ::

بعد هذه القصة هل ترين زوجك مخطيء ؟؟

اصفحي عنه وسامحيه وراضيه ويكفي خصاما فالدنيا قصيرة والحساب قادم وتحاسبين على اغضاب زوجك ::

ألف الله بين القلوب وشرح صدرك واعانك على دكره وشكره واسعد بيتك واهلك بالدارين ااامين ::