كيف أخبر زوجي بأخطاء ولدي المراهق بدون أن أجعله ينفعل ويضربه ؟

[ام العيناوي]

ولدي كانت أخطاؤه كثيره ويضرب اخوانه دائما منذ طفولته وكلما أخبرت والده يقول لا لا ولدي لا يعمل كذا ......... بهدف انه يريد ان يصلحه بدون ان يكلمه او يزعجه ..........
أما أنا ((وأنا أمه )) فكنت لا أتحمله وكنت دائما اضربه وبقسوه ....

كبر الولد وصار عمره 14 عام ومنذ آخر سنتين أصبح متأخر في دراسته مع العلم أنه كان مستواه جيد جدا بعد الممتاز .........

والآن أصبح ضعيف جدا .... فبدأوالده يضربه بسبب الدراسه مع العلم انه يعطيه فرص لتعديل مستواه ولكن الولد غير مهتم ....
والآن المشكله الكبرى منذ سنتان اصبح هذا الولد كثير العنف والعصبية ودارت اليام وأصبح يقسو علي كثيرا في معاماته لي ويسبني ويرد علي وكثيرا ما يسرق وأراه يدخل ليشاهد مناظر كرمكم الله لا تصلح أن يراها
وهنا ...منذ تقريبا 8 شهور .... انتبهت لخطأي في معاملتي القاسيه لولدي .......... وخفت أن يضيع مني فبدأت أحاول توفير طلباته بعد أن منعنا عنه أشياء كثيرة يحبها عقابا له لتأخره الدراسي ...مع العلم أنه كثير الغيرة من أخوه الأكبر الذي يطلب فنجيبه وذلك لأنه المطيع المصلي المؤدب الخلوق الشاطر في مدرسته ومن الأوائل ....
المهم غيرت معاملتي ولكن مازال إذا منعته عن شيء جن جنونه وبدأ في تكسير البيت والسب والشتم .......
لم اتحمله فبدأت منذ شهر أخبر والده أنني لا أستطيع ان أتفاهم معه وطلبت منه التدخل .....فبدأفي كل اسبوع ياتي للمنزل يضربه ويمنعه من الخروج وأخذ موبايله ومنع مصروف .... حتى يحسن التصرف ويحسن دراسته ...
ولكن الولد كلما خرج والده للعمل وغاب 5 ايام بدأ في قلب البيت بالصراخ وضرب اخوته ..
ومنذ شهر وأنا كلما يخطئ أخبر والده ويبدأ في ضربه .... ربما هو بدأ يدرس قليلا جدا ...ولكن لا احترام لي ؟؟؟؟؟
مع اني جلست معه كثير وتحاورت معه وسمعته ونصحته بالصلاه وطاعة الوالدين ووضحت له النتيجه وهي رضا الله وحب الناس والوالدين فيرتاح هو ويريح من حوله ولكن يسمع مده ساعات او ايام واذا قلت كلمة (( لا )) لأي طلب له جن جنونه ...
والآن وبعد هذه القصه الطويله .......... فعلا انا تعبانه وعصبيه جدا مع العلم اني كثير كثير ا والله يشهد كنت اسكت وهو يسبني وأرد الله يهديك وأبكي كثيرا أمامه ولكن قلبه لا يلين ولا يرحم
مع انه عندما يهدأ فهو مرح كثيرا ويضحك ويضحك من حوله ؟؟؟؟؟
نفسيتي تعبت من عدم احترامه لي ومن ضرب ابوه له في الشهر الأخير ..........
وغير انه من غير اللائق ان يسمعه اخوته الصغار وهو يسبني امامهم وانا أبكي
دلوني كيف اتصرف ؟؟؟؟؟؟؟؟؟جزاكم الله الفردوس الأعلى .
انتظر الرد بفارغ الصبر .. عسى ان اجد دربا لحل مشكلتي ...
وكيف اساعده ينجح من صف تاسع هذه السنه ونفسيته سيئه جدا ؟؟؟

[alyasamina]

السلام عليكم

لا اخفي عليك اخية الخطأ له جذور والمشكلة ان الحل في ذهن معظم اولياء الامور يبدأ بالضرب مع انه آخر حل المفروض ...
عموما طبعا ما حدث حدث لكنني اقول لك ذلك لتعي ان ما بني في 10 سنوات مثلا لا يمحى في يوم وليلة لا بد من صبر سنتين او ثلاثة او اكثر ..
ولدك الىن في مرحلة حرجة لا بد لك من معرفة خصائصها وليتك تدرسين خصائصها جيدا وتعرفين أن الفترة التي هو فيها فترة مصاحبة كان المفروض يسبقها ضرب خفيف بعد محاولات كبيرة من شتى انواع التشجيع نزولا لانواع العقاب البسيطة وآخرها الضرب ثم المصاحبة عند 14 عام ..
الآن يحتاج الامر لهدة تبرم بينكم انتم الثلاثة انت والابن والاب لا بد من جلسة تفاهم وحب مفادها نحن نحبك جدا ونريد ان نثق بك ...بدون اتهامات مباشرة بدون اشعاره بأنه مهان بانه مهدد بالضرب ...
وقبلها جلسة اتفاق بينك وبين الوالد تتمثل في طريقة التعامل مع شاب مثل هذا الشاب عليكم استخدام اسلوب الاحترام المتبادل في المنزل ومنع الضرب هنا اساليب متنوعه من العقاب ولنترك الضرب نهائيا هذه الفترة هذا شاب وليس طفلا صغيرا ..
عليكما التفكير والتخطيط لكيفية احتوائه بدون الاهتمام بشكل اولي للدراسة الاهتمام الاولي له كشخص هو كإبنكما حبيبكما الاهتمام لشخصيته وكيانه التي هززتموها ...
لا بد من محاولة لزرع صلة قوية بينكم انتم الثلاثة لابد أن يعود ويثق فيكما بدون تهديد وان يستشعر الحب لا بد من الصلح والشعور بانه اصبح شخصية مسؤلة عن مستقبلها ...
بشكل عملي لا بد من تغيير الاسلوب تماما اشعروه ان الدراسة هو المسؤل عن النجاح او الفشل فيها فهي مستقبله وانه يهمكما جدا كإنسان ولتكن تصرفاتكما تدل على ذلك ...
موضوع العنف وموضوع رؤية المناظر هذه طبيعة سنية يمكن تداركها لو كان صديقك المقرب لو كنت تحتويه وتصدقيه القول ويصدقك القول فتحملي حتى تستطيعي جذبه من جديد اليك والى ابيه ...
عليكما بالتوقف عن الضرب ...
هناك انواع كثيرة مثل الزعل منه لو امر بسيط حرمانه او عدم خروجه ..
ليتك تشركيه في مسؤلية الصغار وتشعريه انه يدك اليمين ورجل مسؤول وتصحبيه احيانا في مشوار كمحرم لك ..
ليت ابوه يفهم انه في مرحلة صعبة لا بد من الوصول فيها لقلبه ومصادقته وتعليمه معنى البلوغ ومعنى الاحتلام ومعاني كثيرة ربما لا يفمها بشكل جيد وان عليكما تحمل عنفه وان لا يقابل العنف بالعنف بل التحمل والصبر فالعنف الذي امامه العنف طبيعي يزيد ويؤكد على ان العنف افضل وسيلة لحل اي مشكلة مع اخوته مع اي شخص ولو صغيرة ..

أختاه احرصي على جلسة عائلية ولو اسبوعية لقراءة القرآن بشكل جماعي ولو سورة الكهف يوم الجمعة واحرصي ان تكوني ووالده قدوة رائعه في الهدوء والتعبد والاحترام المتبادل ..

اللهم اصلح أهل هذا البيت وألف بين أهله وأسعدهم في الدنيا والآخرة واجعل الذرية بارة طيعة ااامين

طمنينا عنكم اخية ..

[ام العيناوي]

بصراحه حديثكم لا غبار عليه وادعولي ان يوفقني الله في تنفيذ خطة تربية جديده أعانني الله
واذكركم باني كتبت الموضوع بعد ضرب زوجي لولده وبعدها ضربته أنا لأنه أخذ يتهمني بانني أخرب علاقته مع والده وأنني أنقل له كل صغيرة وكبيره
طبعا تحملت وتحملت ثم ضربته
و بعدها دخلت في نقاش حاد معه وضحت له فيه انني صبرت عليه كثيرا ولم أخبر أبوه بعدم احترامه لي وتطاوله علي وعلى اخوته ...ولكن بعد ان عجزت عن تغييره لجأت لوالده ..وقلت له هذا عقاب من الله لك لأنك لا تحترمني فالآن ها هو والدك تغير عليك وصار يضربك ولا ينفذ طلباتك ...
فإن اصلحت حالك واحترمت غيرك فإننا نحترمك جميعا
فأصلح حالك ...وارضي ربك .. وارضني ..يرضا عنك والدك
ولكن المشكله التي حدثت اليوم أن الولد ذهب للمدرسة ولم يعلم أن عليه امتحان ففوجأبالإمتحان فإختار الهرب من المدرسه
ولم يعتقد أن الله سيرني ان أتصل أسأل عنه ليخبرني المعلم أنه غير موجود
جن جنوني ..خفت عليه ..ولجأت لله ان يحميه من كل مكروه ... اتصلت لوالده ...خاف عليه وقال أنه خطأفي التربيه ...ولامني طبعا وقال الخطأ خطأك ...
قلت له الخطأ خطأنا جميعا والآن فلتتوقف عن الضرب فهو لا يفيد ...فالولد لخوفه من افمتحان اختار الهرب عاى أن يمتحنه المعلم ...ويفشل في الحل
وكان هدفه أن يظن المعلم أنه ليس في المدرسه فيعيد الإمتحان له ...
ولله الحمد عاد الولد آخر الدوام للمدرسه طبعا علم أن والده علم بخروجه من المدرسه فأخذ يبحث عن كذبه ويطلب مني مساعدته أن أكذب على والده ...
المهم اتفقت معه أصلح سلوكك وصل صلواتك وادرس دروسك ... فلا أجعل والدك يضربك
جاء والده من العمل ليلا ...وتحدث معه وأفهمه أن ما عمله لا يجوز ..ولأول مره أراه يبكي من قلبه وليس حقدا على والده ...
هنا تأكدت تأثير الكلمة الطيبه والنصح أفضل من الضرب .............
والان أنتظر ارشاداتكم ودعواتكم وعسى ربي يرزقكم الفردوس العلى آمييييين
ملحوظه :
ولدي علاقته مع أكثر المعلمين غير طيبه لأنه يعمل فوضى في الصف ويضايقهم
مع العلم انه يوجد منهم من له صدر واسع الرحمه وفيه من الحلم الكثير فهو يحبهم ويحترمهم

[ام العيناوي]

ما زلت انتظر ان تعطوني بعضا من خبرتكم عسى الله ان يديم نعمته عليكم
اعطوني خطوات لزوجي افهمه انه لابد من ان يسمع اولاده الكبار ويفهمهم وان لا يضغط عليهم ويتحكم فيهم فلا بد ان تكون لهم كلمه ورأي
ولابد أن لا يسبهم إذا غضب منهم
فهم من هذه المعامله أصبحوا يكرهون والدهم وهو يحس بكرههم له .....لذا فهو يعاني وهم يعانون
وأنا في الوسط أحاول أن أقنعه واقنعهم
المشكله هي هو طيب معهم وإذا قصروا قليلا في الدراسه بدأ لا يحترمهم ويسبهم
وأعطوني خطوات لأساعد أولادي يحبون والدهم ويشعرونه بحبهم له
وسامحوني تعبتكم معي
جزاكم الله الف خير

[ام العيناوي]

أتمنى أنكم تساعدوني وتردون علي
جوزيتم من الله ألف خير
ورزقكم العفو والعافيه في الدنيا والآخره

[alyasamina]

السلام عليكم

اعد لك اختي بشكل قيم انتظريني بارك الله فيك ...

[alyasamina]

السلام عليكم

بداية اختي الحبيبة عليك ان تعلمي أن المسألة ليست في يوم وليلة وتحتاج منك ومن والده صبر وجلد ...

الموقف الذي حدث جعلكما تفيقان مما كنتما فيه وعسى ان تكرهوا شيئا ...

اولا : لا بد من إشعاره بالحب بشكل عملي يعني اذا نفذ اي تصرف عادي ولكن جيد اشجعه اقدم له ولو شيء بسيط او أقبل جبينه ..

ثانيا : أناديه واسمعه الكلمات الحلوة مثل يا ابني يا رروح قلبي تعال يا نور عيوني كيفك يا حبي وهكذا وعلي في اوقات الهدوء اشبع شعوره النفسي فليس معنى الفشل عدم النجاح وليس معنى ان يكون متوسط انني لا احبه انا أحبه في كل الحالات ...

ثالثا : اتمنى ان تنظموا شئون البيت بحيث تتركوا له فرصة للتعبير عن ذاته يعني بعد الدراسة يصاحب والده لنادي او يرافقه لشراء الاغراض او يرى هوايته او انت تشاركي أيضا بمعنى آخر فكروا في طريقة ليقضي الوقت فيما يحب ...

رابعا : امنعوا كثرة الخلافات والتوتر والاوامر لو ابتعد عن الدراسة كلميه بهدوء ان خروجه مع والده ممكن يتم الغاؤه مثلا او هوايته سيمنع منها او برنامجه المفضل لن يشاهده بمنتهى الهدووووء ولا بد من تنفيذ ذلك حتى يطبق ما عليه ..

خامسا : تعلمي ان توجهيه باسلوب النقاش والتفاهم يعني ما رأيك ؟ ماذا تقول عن .. هل تريد ام تريد كاختيار بحيث الاختيارين متاحين ...

وإليك هذا الدرس المنقول وأي سؤال اهلا بك ..

صداقة المراهق


فالطفل قبل أن يصل إلى سن البلوغ، ينبغي على الوالدين مصاحبته، بصرف النظر عن جنسه، أما في حالة مناقشة الأمور التي تتعلق بالجوانب الجنسية معه، فتكون مناقشتها بين المراهق والأب الذي يماثل جنسه جنس الطفل.


مدح المراهق


وتبدأ الصداقة بين الأب والمراهق بامتداح شخصه، فيمدح الأب أو الأم تفكير الطفل، وطريقته في التعليق على الموضوعات المثارة، وأسلوبه في فتح موضوعات معينة للمناقشة، وطريقته في إلقاء النكات، أو استخدام الفكاهة، كما يمدح سرعة بديهته، ويمدح شكله، وطريقته في الملبس، ومدى الأناقة والجمال في اختياراته كلها. وتوجد بعض الملاحظات التي لا بد منها فيما يتعلق بمدح المراهق:



- ليس ضروريًا أن يكون ما نمدحه في المراهق جميلاً جدًا، أو لافتًا للنظر، بل من الممكن أن نمدح أمورًا عادية حتى نشجعه على الاستمرار في ممارستها.

- لا يصح أن نمدح في المراهق أمرًا معيبًا، أو خطأ بيّنًا واضحًا، حتى لا يشعر بأننا نقصد أن نمدحه دون وجه حق، وبصرف النظر عن الصواب والخطأ؛ لأنه إذا وصله هذا الشعور سيفقد الثقة في جميع ما نقول.

- ليكن معلومًا لدينا أن الهدف الأول: من مدح المراهق هو دعم التقارب النفسي بينه وبين الكبار الذين يبغون صداقته، والهدف الثاني: هو إشعار
الطفل بالاهتمام بشخصه وأفعاله وكل ما يخصه، أما الهدف الثالث: فهو دفعه إلى الاستمرار فيما يفعل من سلوكيات صحيحة.


الهدية


ولها فعل السحر في نفس الطفل والمراهق، والهدية من الأب أو الأم تعني الكثير بالنسبة له، تعني الاهتمام الشخصي، وتعني الحب، وتعني أيضًا التقدير، وهي الطريق الأفضل لإيجاد الحب بين الناس بصفة عامة، وبين الأهل والمراهق بصفة خاصة.


المناقشات مع المراهق


وذلك لتوضيح خطأ بعض المفاهيم في ذهن المراهق، عن طريق أحد كبار العائلة أو أحد أساتذته ممن يحبهم ويثق بهم، أو بعض الزملاء في مثل سنه ممن عبروا هذه المشكلة، وتكون هذه المناقشات بين الزملاء تحت رعاية أحد كبار السن، أو أحد الخبراء، أو المشرفين على الطفل بشرط توافر الحب والثقة من المراهق لهم.


محتوى المناقشة


تحتوي المناقشات مع المراهق على مفاهيم تصحح العلاقة بين مفهوم الرجولة، والتعدي على الآخرين، فقد يفهم بعض المراهقين أن الرجولة تعني إحراج الآخرين أو التعنت معهم، بصرف النظر عمّن هم هؤلاء الآخرون حتى لو كانوا الآباء أو الأقارب، ولا يدركون أن مقومات الرجولة تتضمن التحكم في الذات، والسيطرة على النفس، والتفاهم مع الناس بالكلمة الطيبة، وليست الرجولة هي التعامل باليد أو باللسان السليط، فاللسان السليط من سمات من لم يتلق تربية سليمة، ومن الرجولة أيضًا التعامل مع الناس بالحسنى، خصوصًا الوالدين، ولا يصح أن يدَّعي أحد أنه يستطيع أن يتعامل مع الناس بالحسنى، وهو يتعامل مع الوالدين بجرأة قد تصل إلى حد الوقاحة، فإن فعل ذلك فإن هذا دليل على أنه لم يتعلم أبجديات التعامل مع الناس، ولم يشكر المقربين منه أصحاب الفضل الأول عليه، ولقد لفت رسول الله (صلى الله عليه وسلم) أنظارنا إلى قضية شكر الناس قائلاً: «لا يشكر الله من لا يشكر الناس»، ومن المعروف أن أولى الناس بالشكر هما الوالدان، وقد قرن الله بين شكره وشكر الوالدين مباشرة، فقال: «أن اشكر لي ولوالديك، إليّ المصير».


إيجاد البيئة الطيبة


فينبغي مساعدة المراهق في التخلق بالخلق الحسن، من خلال تشجيعه على مصاحبة الطيبين والأخيار من الأقارب والزملاء والجيران ممن يأنفون من الإساءة إلى الوالدين ويقدرون الجهد الذي بذلاه معهم.


التعزيز الإيجابي


تعزيز أول بادرة إيجابية تصدر عنه ويُفهَم منها احترامه للآخرين من خلال المدح والثناء، وليكن ذلك التشجيع والمدح على سلوك احترام الآخرين عادة لكل من يتعامل معه.
تجنب التهديد والتوبيخ واللوم، حتى لا تدخل الأسرة في دائرة العناد والعنف.


تقديم المساعدة


وذلك بمعاونة الابن إنجاز ما يقوم به من عمل، وما يوكل إليه من مسؤوليات حتى نساعده في تجنب الصراع النفسي الناتج عن المقارنة بين مرحلة الطفولة المليئة باللعب، ومرحلة الشباب التي تكثر فيها المسؤوليات.


التعبير عن الذات


بالسماح له بالتعبير عن أفكاره الشخصية، والاستماع لآرائه الناقدة بأذن صاغية، ومناقشته فيها، وعدم لومه أو الغضب منه بسببها، ومحاولة تصحيح ما يمكن تصحيحه منها في حال اقتناع الوالدين بها.


تجنب رفع الصوت


أي عدم التفاهم في البيت بصفة عامة بصوت مرتفع، ونظر حاد للآخرين، حتى لا يشيع هذا السلوك في البيت، ويعتاده الأبناء.

اللهم أسعد هذا البيت على طاعتك في الدنيا والآخرة وأصلح وأهد كل من فيه ااااامين ..

[ام العيناوي]

جزاك الله ألف خير على مساعدتكي ... وأعذريني ولكني وجدت أن هذا المكان سأجد بإذن الله طريق لحل مشكلتي مع فلذة كبدي ..
عسى الله أن يثيبك خير الجزاء ...
وأرجوك ادعي لي بالتوفيق وادعي لولدي بالهداية
وكل الشكر لك ...

[alyasamina]

السلام عليكم

أخيتي قلبي ودعائي معك أكثر ما يهمني صلاح بيوت المسلمين وسعادتها ...

اللهم أصلح إبن اختنا في الله واجعله تقيا نقيا خفيا بارا صالحا ناجحا وأسعده وأهل البيت على طاعتك في الدارين ااااااااااامين

كلما تخطين خطوة جميلة بشرينا بشرك الله وطمنينا عنك بارك الله فيك وفي بيتك اااامين ..