الأم أم الزوجة خيار أم قدر

[الشيخ الرئيس]

السلام عليكم
اخوتي في الله ، عندي مشكلة أرجو أن تتشاركوا معي في حلها وتوضيحها لي .
أنا متزوج ، ووحيد لأمي وأبي متوفي ، وأسكن مع أمي في بيت واحد ويفصل بيننا جدار , والمشكلة هي أن أمي لا يعجبها أداء زوجتي في البيت ، تعيب عليها في أولادها إن كانوا متسخين ، وتعيب عليها إن جلست على الانتنرنت وأطفالي يلعبون في فناء البيت ، ووتعيب عليها في كلامها وأنها لا تحسن اللباقة في الكلام ، وتقول لي لا أراك رجلاً يتحكم في زوجته ، خاصة عندما كنت اساعد زوجتي في أعمال البيت و أساعدها في نوم الأطفال ، تراني اهز ولدي على كتفي وزوجتي نائمة من عناء الحمل الجديد ، فتجن أمي من جراء ذلك وتذكرني بأنها رأت في حياتها الأمرين وكان أبي لا يعيرها ولا يهتم لها في البيت أو الأولاد ، فكيف تفعل ذلك أنت الست أنت الرجل أم هي الرجل ، والمصيبة الكبرى هي أخواتي أيضا يتدخلون في شؤون حياتي ويعيبوا على زوجتي ما تعيبه أمي ، حتى أن اختي الكبيرة تذكرني بزوجها الذي كان يقول لها لو ضربتك أمي لا تتوقعي مني أية ردة فعل ، هذا الكلام قالته لي وأنا ادافع عن زوجتي والتي تعرضت للإهانة من أمي وأخواتي ،،،، طبعا الكلام طويل في هذه المشكلة وأنا اعيشها في فترات خاصة عندما يجتمعنا أخواتي في البيت عند أمي ، فلا أستطيع ان اعمل ولا استطيع ان افكر ولا اعرف ما افعل ، حاولت ان ابين لهم أن لكل واحد منكم حق علي امي لها حق وزوجتي لها واخواتي لهن حق ، ولكن هذا الكلام لا يعجبهم فهو يذكرهم بالشخصية المهزوزة ، أو الشخصية المركوبة من الزوجة ، وأنا الحمد لله ثابت على هذا المنوال ولكن المشكلة هي أنني قد تعبت وصرت اشك في مبادئي هل هي صحيحة ، هل اهلي على حق في كلامهم عن زوجتي ... الخ ، والمشكلة الآخر هي انني لا اريد ان اعصي امي ولا ان اخسر اخواتي ولا اريد ان ادمر بيتي حتى لوكانت زوجتي على خطأ كما يقولون هذا يعود لي أنا وأنا اتحمله وأصلحه ، ولكن الدخلات الأسرية في هذه المسألة هي التي جعلتني اكلم نفسي وأنا في الطريق ...
ولو كنتم مكاني ماذا تفعلون ... هل هناك حل، خاصة أنك وحيد ولا تستطيع ان تترك أمك !
والسلام عليكم

[alyasamina]

السلام عليكم

عندي سؤال قبل الاجابه هل امكانياتك المادية تسمح بشراء او ايجار شقتين امام بعضهما او بعماره واحده ؟؟؟

بصراحه لو تكون الوالده بجواركم أفضل من ان تعيشوا جميعا ببيت واحد وبنفس الوقت ممكن خدمتها بسهوله والزياره لكن 24 ساعه مراقبه لا بد من الصبر والتحمل وبمعنى مختصر الطنااااااااااااااش ومسايرتها في الكلام دون تنفيذ يعني تسير الحياه كما هي لكن تؤاخذ لانها تغار وكلمتين حلوين وانتهت القصه ولا تتاثر نفسيا لانك متفهم وضعها يعني لو مضطرين تعيشوا مع بعض واعلم ان معظم الامهات بنفس الكيفيه والمشكله ان الكثير لا يفهم معنى الدبلوماسيه والمسايره

بمعنى ان تكسبها لما تقول ذلك وتدللها وتشتري لها هدايا ولا تناقشها او تعلق عما قالت وتعتبره تنفيس

يعني تقول مهما يحصل انت ست الكل يا قمر

الرسول صلى الله عليه وسلم قال خيركم خيركم لاهله وانا خيركم لاهلي وانت يا امي اول اهلي بحبك واللي تتمنيه بس اشري

يعني ردود كهذه ومسايره والنساء بكلمه تهدأ كل شهر مثلا خذها وحدها لمطعم وقبل يدها يعني عوضها عن عدم اهتمام ابوك بها واشعرها ان الكل في عينك احباب قلبك هي او زوجتك او اطفالك وهي اغلاهم

جرب وبلغني

وفقكم الله وشرح صدوركم وألف بينكم واسعد بيتكم بالدارين اااامين

[الشيخ الرئيس]

شكرا لك اختي الياسمين . بالنسبة لامكانياتي المادية ، فإنها لا تسمح حتى أن اشتري كرسي في البيت ، الحمد لله على كل شيء ، كلامك جميل اختي الياسمين ، وهذا الكلام يؤثر ويؤتي اكله ، وقد جربته وهو علاج ناجح مئة بالمئة ، ولكن مشكتي اختي اهي أن امي تريد من زوجتي سلوك معين شبيه بسلوكها القديم ، أنا أمي عاشت في بيت من الشعر ، وكانت تخض اللبن ، وتخبر الخبر ، وكانت تسير على الثلج وهي حافية الأقدام وكانت يتيمة ،يعني اتمرمرت في حياتها ، وعندما تراني اهتم بزوجتي واعطيها حقها تتدخل في هذه المسألة ، حتى قبل أمس قامت بضرب زوجتي بعصى لانهما كانتا يتجادلين حول ابني هل يذهب مع أمي إلى الجيران وهو بملابس عادية أم لا ، وكانت وجهة نظر زوجتي هي أن تقوم بتلبيس أبني كي يكون نظيفا بملابس جديدة عند الجيران ، فلم ترضخ امي لمطالب زوجتي وقامت بضربها بعصى ، وكنت انا في عملي وعندما عدت من العمل كانت زوجتي منهارة نفسيا وتبكي .
بصراحة لم اعرف فا افعل ، ذهبت إلى امي واخبرتها بأنها اخطأت بفعلتها هذه ، فردت أمي بأنها فعلت هذا لان زوجتك كانت تشد الولد مني وانا اشده ، فضرتها . وكي ازيدك من الشعر بيتا كنت اخواتي الكبار متواجدين في ساحة المعركة ، وكانوا يتبادلون الشتم مع زوجتي ، وأنا ضائع بيهنم كل منهم يقول هو الذي بدأ ، حتى أني وصلت إلى طريق لا اعرف ما افعل ، زوجتي أصبح تكره أهلي وأهلي يكرهون زوجتي ، وأنا بين نارين .
بالنسبية لاخواتي كانوا يتوقعون أن أنهال على زوجتي بالضرب وطردها من البيت كونها شتمت أخواتي ، وعاركت امي ، لم يجدوا ذلك عندي وكانت نظراتهم لي وكأنهم يقولون لي عوضنا على الله فيك ، الله بلانا بأخ مركوب وتتحكم به زوجته ، علما أني والله لا اريد سوى الحق ، ولا غير سوى الحق .
وهناك مسألة دارت بيني وبين اخواتي حول أن زوجتك مجبورة بخدمة أمي ، وأنا مصر على أن زوجتي ليست مجبورة بأمي وقلت لهم أنا هو المجبور بأمي إذا ارادت أن اغسل لها ، فإني سأغسل لها ، وإن ارادت أن اطبخ لها سأطبخ لها ، ولكن زوجتي ليست مجبورة أبداً ، فجنوا وثاروا علي وقالوا لي كيف تقول هذا الكلام والله أنت فعلاً مافي منك فايدة . حاولت أن اذكرهم بالرسول صلى الله عليه وسلم ، وكيف كان يعامل زوجته ، وكيف كانت زوجة عمر رضيى الله عنه تصرخ ليه بصوت علي ، فردوا علي : الله أكبر عمر تصرخ عليه زوجته ؟ انت مجنون أين أنت من عمر هل تقيس نفسك بمكانته .... الخ
هذا بعض السيناريو والذي تبدأ أحداثه كل عام عندما يقدمن أخواتي من السفر ويسكنا مع أمي فيتبادلوا الموافق عن زوجتي والأتهامات ، حتى أني سمعتهم يوما دون أن يشعروا بوجودي ، بالتآمر على زوجتي بأن يجتمعن ( أخواتي ) مع بعض ويلبسن أحسن اللباس والاكسسوارات ويذهبن في رحلة كل يوم كي تموت قهر ( زوجتي طبعاً ) .
والسلام عليكم

[alyasamina]

السلام عليكم

اتوقع طبعا ان لديكم غرفه خاصه أليس كذلك بالتالي أرى ان تقللوا الاحتكاك والاجتماع يكون مثلا على الغداء وممكن الفطار والعشاء بغرفتكم ويكون بسيط يعني افصل زوجتك واطفالك عن باقي الأسره واجعل لها قفل او مفتاح لغلق الباب فكثرة التعامل تسبب المشاكل وبرأيي ممكن مثلا يتم تحديد وظائف معينه على زوجتك يعني مثلا تخدم الوالده في شي واحد او اثنين ولاء لها وحبا ولتختار انت وزوجتك أي شي ولو بسيط يعني مثلا تطبخ يوم بالاسبوع او اثنين حسب عدد النساء بالبيت حتى تشعرهم بالتعاون وعليها غرفتها ولا تجعل الاولاد ينتشروا بالبيت ويقلبوا البيت وتكون هي السبب

اجلس مع العائله وقل لهم انا أريد زوجه نفسيتها جيده وتتمسك ببيتها واولادها لم اتزوج حتى اعذبها مثلا وانتم لا ترضون هذا لاخواتك البنات وبعد الاتفاق مع زوجتك طبعا قل لهم بصراحه وجتي تعرضت للضرب والاهانه ومضطر ان افصل بين هذه المشاكل ولذلك سنحدد وظيفه معينه لها ولا نريد عراك مرة اخرى بهذا الموضوع وبالنسبة لتربية الاولاد فهي وظيفتها الشخصيه ولا اريد تدخل في تربيتها لاولادها مع احترامي لأمي وقبل يدها وقل لها يا امي هل ترضي لابنتك معامله كهذه اعتبريها ابنتك وانا احبك ولا اريد ان تغضبي علي وليس لأني شخص حنون ومحب لمن حولي أصبح شخص تقوده زوجته بالعكس كما انا حنون عليها حنون عليك وعلى إخوتي فبالله عليكم ساعدوني كي احافظ عليكم وعلى بيتي

نظم وضعكم بالبيت واجعل حدود في التعامل بحب وود وبدون اي كلمات جارحه واجعل غرفتكم خاصه فممنوع دخولها ببساطه وابدع في غرفتك بحيث تلبي احتياجاتكم قدر المستطاع

طبعا هذا حاليا لكن برأيي تخطط للمستقبل وهو ان تعمل لو عمل جانبي وتحاول الحصول على الاستقلاليه وبيت خاص حتى تتمكن من اسعاد زوجتك واولادك ولما تبعدوا قليلا ستتحسن الامور

رزقك الله من حيث لا تحتسب وشرح صدرك واسعدك واهل بيتك والف بينكم ااامين

[الشيخ الرئيس]

شكرا لك اختي الياسمين ، وجزاك الله على هذه النصائح ، صدقيني اختي الياسمين أنا وصلت إلى قناعة تقول الضرب بالميت حرام ، المسألة ليست مسألة معاملة بين طرفين ، المسألة هي باختصار أن الزوجة مكروهة ، لا تريدها امي ولا اخواتي ، كانت زوجتي تعمل في بيت امي وكانت تمسح وتغسل .. ولكن هذه المساعدة هي السبب الاول في الشاكل ، والتي بسببها قمت انا بفصل البيت ، يعني هدفي الآن عدم اقتراب زوجتي من البيت .
أنا اشكرك اختي الياسمين ، على مشاركتك لي ، وبالنسبة لي انا يائس من أن يكون هناك حل ، ولكني احببت ان اعرض عليكم مشكلة هي منتشرة بين المتزوجين ، واردت ذلك لكي يعي كل أعزب بأن لا يقترب من الزواج خاصة إن كان يسكن عند أهله ، ولا يقول أن أهلي هم غير ، أنا قلت ذلك وكثيرا قالوا امي واخواتي غير ، وعند الامتحان ظهرت حقيقة الأهل ، فنصيحتي لكل اعزب بأن لا يقترب من الزواج حتى لو صار عمره خمسين سنة ، نار العزوبية ولا جنة الزواج تحت ظل الأهل ... وشكرا لكم جميعا

[alyasamina]

السلام عليكم

اخي الفاضل مهما فعل الاهل سيظلوا أهلك وسندك ولن تستغني عنهم يعني افصل بين تصرفهم مع زوجتك وبين تعاملك معهم فهذه امك وهؤلاء إخوتك ولا تشعرهم أبدا بانك تفضل بيتك وزوجتك عليهم ,,,

لكن البعض يضطر للزواج للعفه وهذه مسألة فعلا تحتاج تخطيط جيد يعني أي نوع من الخصوصيه والاتفاق مع الاهل على اسلوب معين في الحياه كي تصبح الأمور واضحه
ومسألة الزواج وسط الاهل مهما كانت اخلاقهم نتائجها ليست سهله ولا مميزة لأننا بشر وكثرة الاحتكاك طبيعي تولد مشاكل ولكن ما يخفف التقرب لله والصبر ولو وجدت طريقه للانفصال كان افضل
كونك فصلت فهذا منتهى العقل لكن طبعا من وقت لآخر لا بأس من لمسات حانيه وتصرفات طيبه بين الطرفين


رزقك الله من حيث لا تحتسب وشرح صدرك واسعدك واهل بيتك والف بينكم ااامين

[الشيخ الرئيس]

شكرا لك اختي الياسمينة
أنا احب امي واخواتي ، ولكن المشكلة أنهم لا يجعلوا لهذا الحب مكان يأخذ مكانه معهم ، إن جلست معهم لوقت طويل كي لا يقولوا عني مربوط لزوجته فقط ، قالوا لقد هجر زوجته لاننا قلنا ذلك بأنها فاشلة ، وإذا جلست مع زوجتي لوقت اطول مما ا جلسه معهم قالوا ربطته جزاها الله ، وحسبية الله ونعم الوكيل ، ... الخ
أنا قلت لك اختي الياسمينة ، مشكلتي ليس لها حل أبدا ، وأنا على قناعة تامة بذلك ، ولقد كتبت مشكلتي هذه لعل شاباً ما مقدم على الزواج ، بأن يتروى وأن لا يتعجل ، وأن يقوم بتجهيز نفسه أولا ثم يقدم على الزواج .
بالنسبة لي لو عاد الزمان أول ما اقدم عليه هو ان يكون لي بيت منفصل تماماً ، ودخل جيد وسيارة جيدة ، ثم افكر بالزواج .
ولكن مشكلة الشاب الأعزب الوحيد لامه ، هذه مشكلة كبيرة بالنسبة لي ، كيف يتزوج في بيت منفصل عن امه ، هذه بالنسبة لبعض العائلات كبيرة ، حتى أنني عندما فصلت البيت نفسه إلى قسمين القسم الكبير لامي والقسم الضيق والذي يحتوي على غرفتين وداخل الغرفتين مطبخ وحمام ( تخيلي مطبخ وحمام داخل الغرفتين ) المطبخ ضمن الغرفة الأولى ، والحمام ضمن الغرفة الثانية ( غرفة النوم طبعا) ، هذا كله أنا قمت ببنائه بنفسي ، ونحن الآن نتألف من خمسة أشخاص ثلاثة أبناء وزوجة وزوج، ومع ذلك ، الاهل لا يقدرون ذلك ، والام لا تتمنى لابنتها أن تسكن في مثل هذا الخم ، والجيران يعاتبونني كيف تفصل وتترك امك في البيت ولحدها ، حتى أن أحد جيراني قال لي : أكون خارج من دين الأسلام إن فعل أبني بأمه مثل ما فعلت أنت ... ضغنط وضغوط كثيرة من كل جانب تأتيني ، حتى أني أستغرب من زوجتي كيف تتحمل أن تعيش في بيت هو كخم الدجاج ، لهذا السبب ألاطف زوجتي واخفف عنها معاناتها من ضيق البيت ، ومن تعليقات الأهل ، وهذا كله يجعلني في نظرة أهلي عاق ، ومركوب ( طبعا من الزوجة ) الخ .
مشكلتي شبيهة بالشخص الذي حذروه الناس بأن لا يمشي في هذا الطريق بهذه العدة التي معه ، ولكن لم يسمع كلام الحكماء ، وقرر أن يسير في هذا الطريق ظاناً بأن حظه يفلق الحجر ، وتفاجأ بحفرة قد وقع فيها وليس معه سلم ولا حتى حبل نجاة . الحل في مثل هذه الوقعة هي أن ينتظر المطر بعد شهور حتى تمتلئ الحفرة قطرة قطرة فيطفوا ويخرج من حفرته هذه .
( ألا ليت العزوبية تعود يوما ... )
شكرا لك أختي الياسمينة .

[alyasamina]

السلام عليكم

لا اعرف إن كنت ما سأقوله سيخفف الأمر لكن سأوضح لك مفاهيم تعلمتها :

كل إنسان بهذه الحياه خاصة الصالحين يتعرضون لابتلاءات يرى الله فيها صبرهم وطاعتهم له برغم ذلك والابتلاءات متنوعه وربما لو نظر الانسان لابتلاء شخص آخر أصعب منه حالا فيشكر الله على ابتلائه البسيط فمثلا هناك من لا يجدون ماوى أصلا فالحمدلله

بصراحه أحييك على عقلانيتك في تعاملك مع زوجتك لكن ممكن تصبروا على قولهم هذا ولو أنه جارح ومع الوقت سيندمون خاصة لما تقدم لهم خدمات بالاتفاق مع زوجتك او لما بعض الاحيان تفاجئوهم باي شيء يسعد قلوبهم ولو على فترات

بصراحه الناس لم تعتد طيبة الزوج مع اهله بالتالي يفسرون أي تعامل طيب على انها سحرته وهذه الأمور فكان الله بعونك

والحمدلله انك تصرفت بشكل جيد في موضوع الفصل فهذا أكبر دليل على قوة شخصيتك وحزمك في الأمور وطبعا من الجيد ان تقبل يد امك وتلاطفها وتقبل رأسها وتشتري لها هدايا من وقت للآخر

واي أخ او اخت يعانوا من مشكله تقف بجواره وتتلمس المواقف المناسبه

مع المواقف ومع الوقت اتوقع انهم سيلينون ويتفهمون صحة تصرفك إن شاء الله

رزقك الله من حيث لا تحتسب وشرح صدرك واسعدك واهل بيتك والف بينكم ااامين

[الشيخ الرئيس]

شكرا لكي اختي الياسمينة
اختي الياسمينة سؤال أخير إن شاء الله
ماذا لو كانت توقعات أهلي أو انتقاداتهم لزوجتي هي صحيحة ؟ وأن زوجتي فيها عيوب أنا لا أراها ، كيف يكون تصرفي حيال ذلك ؟ هل للأهل حق في الندخل واعطاء الزوج نقاط ضعف زوجته وفشلها في إدارة البيت ؟ ماذا يفعل الزوج في مثل هذه الحالة ؟
وشكرا لكي